Jste zde

Poradna sexuologa

Díky rozmnožovacímu pudu (a u lidí sexu), je zajištěna obnova nejen lidského druhu. Sex prostě patří k životu a je pro život zásadně důležitý. Milostný život lidí však nemusí vždy probíhat ideálně a přesně podle jejich představ. Proto je komunikace o sexu a hlavně o problémech s ním velmi potřebná.

Mnoho problémů ve vztazích a sexu vzniká díky přizpůsobování se modelu, který pro vztahy a sex prezentují média. Je opravdu málo medií, která chtějí nejen zaujmout, ale i poučit nebo poradit. Většinou chtějí hlavně zaujmout a tak často zveřejňují zjednodušený a často povrchní pohled na vztahy i milování. Informace podávají tak, aby je pochopil skoro každý... Nadhodnocují bezvýznamné, podceňují podstatné, opomíjejí morálku a vyhýbají se mluvit o následcích... Často se opírají o "výzkumy", citují pro nás zcela neznámé odborníky a z výsledků jejich "letité práce" zobecňují, jak se mají lidé k sobě chovat, jak mají žít, jak často se mají milovat... Mnohé výstupy z těchto světových výzkumů mají zhruba podobnou vypovídací hodnotu jako informace "že američtí vědci zjistili, že plešatý muži nemají vlasy".

Přitom řada problémů ve vztazích a tedy i sexu se dá většinou vyřešit rychle a snadno. Navštívit odborníka a poradit se s ním, se však odhodlá málokdo a většinou až tehdy, když už je skoro pozdě. Přitom kdyby lidé přišli se svými problémy k odbornému lékaři včas, možná by se jejich potíže nikdy nestaly pro ně tak velkým problémem, za který ho považují později. Problém se musí řešit dokud je malý, nesmí se připustit, aby přerostl v takový, se kterým se nakonec nedokážeme vyrovnat.

Odborník je totiž člověk, který je na většinu těch běžných problémů připravený, většinou se s nimi už setkal nebo o nich alespoň ví. V každém případě návštěva sexuologa nebo psychologa nemůže ublížit. K ničemu nezavazuje a když už nic jiného, tak se alespoň dovíte názor na Váš problém od někoho jiného. Také se můžete dovědět řadu užitečných věcí, které by mohly přispět ke zlepšení Vašeho milostného života.

Nezoufejte si, že nejste nejlepšími.
Vždyť amatéři postavili Noemovu archu!
... a profesionálové Titanic ...

Mám sexuální problémy, co mám dělat?

Pomoc některých odborníků v jiných sférách života lidé vyhledávají bez obav a pravidelně. Když se Vám porouchá pračka, asi zavoláte opraváře, když chcete pojištění, zeptáte se odborníka, když pořizujete něco do domácnosti, zeptáte se prodavače, co by Vám doporučil, když Vás něco bolí, jdete k lékaři... Ale poradit se sexuologem, když máte sexuální problémy? No, to pro řadu lidí nebude zrovna otázka první volby...

Ale kam jinam zajít poradit se se sexuálními problémy? Základem je nebát se o těchto potížích, obavách i neznalostech mluvit. Asi nejdříve s partnerem nebo partnerkou a když to nestačí, tak s odborníkem. Sexuologové jsou si významu sexu pro vztah lidí plně vědomi. Pokládají ho za nesmírně důležitý a proto lidem vysvětlují, že se s nimi o sexu nemusí bát hovořit.

Mnohé problémy kolem sexu nejsou spojené přímo se sexem. Často se jedná o potíže, které mají své kořeny v dětství, prudérní nebo naopak příliš volné výchově, nepoučení od rodičů. Mohou však být i následkem nevhodných životních zkušeností, získaných či zprostředkovaných informací nebo nepochopení své sexuality a dalších vlivů.

Za často příčinu problémů v sexu se uvádí nízké sebevědomí. Výstižný názor na to má významná osobnost našeho národa, Sigmnund Freud.

"Předtím než si diagnostikujete depresi a nízké sebevědomí,
ujistěte se prosím,
že nejste obklopeni blbci."
(Sigmund Freud)

Jak jsem však už uvedl, rozhovory o partnerském sexu by měly začít především mezi partnery. Základem fungujících vztahů je co nejvíce spolu o jakýchkoli problémech a přáních mluvit, tedy i o otázkách sexu. Ani této oblasti lidských vztahů se problémy prostě nevyhýbají. A pokud nějaký problém v sexu potká i Vás, neberte to hned tragicky. Nemusí se jednat přímo o problémy v partnerství. Každý z nás má dost problémů i sám se sebou...

"Ann Landers řekl, že závislí na sexu jste tehdy, pokud máte sex více než 3 krát denně. Tehdy byste měli vyhledat odbornou pomoc.
Mám novou zkušenost pro pana Landerse:
Zjistil jsem, že k tomu, abych si zajistil sex 3x denně, musel jsem vyhledat odbornou pomoc."

(Jay Leno)

Vždyť vše se dá vyřešit a proto tady máme poradnu sexuologa.
(Já)

Většinou se lidé snaží vyřešit své sexuální problémy sami. Někdy je to docela rozumné, pokud to znamená, že hledají cestu, jak se s problémem vyrovnat a jak ho vyřešit. Přesto je někdy vhodné znát názor někoho jiného a a získat tak na problém více náhledů. Když pak vyhledáte odbornou pomoc, jste na polovině cesty k jeho vyřešení. Bližší informace naleznete v článku "Mám sexuální problémy? Co mám dělat? " a "Kdy navštívit poradnu lékaře - sexuologa".

"Na konci vždy vše dobře dopadne.
A jestli to dobře nedopadlo,
tak to potom ještě není konec."
(John Lennon)

Můžete nám o svých problémech napsat

Na webu www.milovani.cz vaše dotazy a problémy budou řešit lidé se zkušenostmi a budou se vám snažit pomoci. Pokud se bude jednat o složitější problém, navrhnou vám navštívit některého ze specialistů ve vašem okolí. Nemusíte mít obavy. Mailové adresy ani jména neevidujeme. Vaše problémy budou vždy řešeny decentně a s úctou.

Otázky můžete zasílat formulářem, který naleznete ve spodní části stránky. Vaše otázky budou zodpovězeny odborníkem sexuologem, případně psychologem. Složitější otázky budou řešeny ve spolupráci obou odborníků. Nemusíte se obávat prozrazení Vašich problémů. Internetové mailové adresy neukládáme a zásadně ani nezveřejňujeme. Protože otázky se mohou opakovat, podívejte se prosím, zda Váš problém již dříve neřešil někdo jiný. Duplicitní vysvětlení problému by nemělo smysl a tak se budeme snažit vysvětlit v odpovědi i související problémy, aby naše odpověď byla pro většinu z Vás srozumitelná a prospěšná. Otázky můžete posílat z oboru gynekologie, urologie a sexuologie.

Důležité upozornění

Nejsme lékařské zařízení a nemůžeme poskytovat oficiální ani neoficiální závěry k Vašemu problému. V případě zdravotních nebo jiných problémů se vždy obracejte na svého lékaře. Jedině on Vám může poskytnout zdravotní poradenství a lékařskou péči na kterou máte ze zdravotního pojištění a státem garantované zdravotní péče nárok.

 

Literatura a zdroje

(AK)(Z)(L)

Komentáře

Dobrý den, začal jsem mít problém s erekcí ve svých 39 letech při milování s partnerkou. Ale zjistil jsem že nemám problém s erekcí když vidím nahého muže který ejakuluje a vzrušuje mě představa vyzkoušet masturbaci nebo anální styk s mužem.Můžu být bisexuál nebo to je jen že mne láká něco nového. Jinak s partnerkou jsem 17 let. Díky.

Přeji hezký den a děkuji za důvěru.
Podle Vašeho vyjádření se problém s erekcí projevuje až v poslední době. Pokusím se zformulovat několik myšlenek k Vašemu problému.

Celou odpověď na  DOTAZ: Pochybnosti o sexuální orientaci naleznete ZDE.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Dobrý den. Je mi 15 let a mám přítele, kterého miluji a jsem spolu už kolem 3/4 roku. První pohlavní styk už máme za sebou, ale já si sex prostě nedokážu užít. Vždy když mám intimní chvilku, tak bych hrozně chtěla sex, ale jakmile už se k tomu blíží, tak začnu mít strach a celý styk přemýšlím a nedokážu nic příjemného cítit - jako bych to příjemné potlačovala . Nevím čím to je, ale mám panickou hrůzu z otěhotnění :/ Nevím proč, ale cítím se jako kdybych měla nějaký blok k sexu :( . Moji rodiče do mě hrozně rýpou a mám pocit, jako bych si o sexu udělala obrázek...že sex se nemá provozovat a že je špatný..prosím..jak se toho zbavit?? :( S přítelem už jsme o tom hovořili několikrát a už si nevíme rady :(

Vážená slečno.
Děkuji za Vaši důvěru. Omlouvám se, že jsem s odpovědí váhal více jak týden. Váš příběh je totiž společný pro mnoho dívek a chlapců, Vašeho věku a tak jsem potřebovat čas na promyšlení odpovědi. Váš problém a moje odpověď asi bude zajímat více dívek a chlapců, kteří ze sexu mají podobné pocity jako Vy. Nevím, zda se Vám moje odpověď bude líbit, ale budu odpovídat tak, jek to vnímám a považuji za správné a jak bych odpověděl i svým dětem, kdyby měli podobný problém.

Celé znění odpovědi je zveřejněno v Poradně sexuologa jako odpověď na DOTAZ: Strach ze sexu  a naleznete ji ZDE.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Ahoj poradno,
na úvod bych rád nastínil, jak vnímám svět. Jsem si jistý, že žiji, rád nasávám nuance světa a života, poznávám lidi, aniž bych je rychle soudil a v případě, že nejsou zcela kvalitními charaktery, umím si na nich najít to, za co je můžu mít rád, to, co je kvalitní vlastností. Jasně že to není stoprocentní, je mi teprve šestadvacet, ale už jsem si něco prožil a cítím u sebe v této problematice velký a přirozený pokrok.

Vnitřně jsem velmi spokojený se svou současnou slečnou, současně jsme spolu přes dva roky. Miluji ji, jako jsme nikdy nemiloval jinou před ní. Je to vzájemné. Kompatibilní, doplňujeme se navzájem, jsme jiní. Přes všechny problémy, které vztahy přináší jsem se dokázal přenést a aktivně na nich pracovat - zejména u sebe. A opravdu, měním je k lepšímu. Snaha z lásky k druhému bývá nakonec funkční, pokud opravdu chcete. Chci říct, že jsem došel k určité přirozenosti a pokoře, najednou to cítím lehce.

Abych tedy už konečně nastínil problém, o kterém často přemýšlím a nyní více, když se mi přiznala má slečna: Jak to mají ženy vztahově mezi sebou? My muži, já, vnímám vztah mezi naším pohlavím jako pevně kamarádský. Jsme k sobě přímí, dokážeme se podržet, nelámat si zbytečně hlavu a problémy nepřekrucovat. V naší "jednoduchosti" jsme pevní a rozhodně po sobě "netoužíme" jinak, než kamarádsky. Mluvím ze své pozice, stoprocentního heterosexuála. Uvědomuji si, že ženy ve své otevřenosti citů jsou si k sobě blíž. Doteky a nevinné něžnosti mezi nimi beru jako přirozenost věcí a pohlaví.

Chápu je. Rád bych se však zeptal, jak vnímat akt, kdy tyto něžnosti a kontaknost překročí, pro mě, určité hranice.

Řekněme, že se spolu dvě velmi blízké ženy - kamarádky vyspí a přitom jsou orientovány heterosexuálně (patřím k těm, kteří bisexualitu neberou jako druh sexuality). Myslím si, že si to dokáži představit, alespoň částečně, to, co mezi nimi probíhá a na jaké bázi a kde to překročí tu hypotetickou mez, kterou jsem nastavil (zatímco u nich taková hranice asi není). Ale stejně jí nerozumím a trápí mě.

Trápí mě fakt, že i když jsem přemýšlivý (možná někdy až příliš) a chápající, nedokáži se s takovými věcmi vnitřně vyrovnat. Ve vztahu bych takový akt bral jako podvádění. Zničilo by to mou důvěru, stejně, jako kdyby došlo k jejímu sexu s cizím mužem. Beru to principielně stejně, ačkoli na to ženy asi mají jiný názor (některé). I tak je zvláštní na sobě pozorovat, že podvádění se ženou by pro mě mělo silnější zničující účinek. Nevím, možná jde o to, že si nic podobného neumím u sebe představit a nikdy jsem to neuměl.

Má slečna se mi přiznala, že se se svou nejlepší kamarádkou několikrát za život "vykousla" a že si myslí, že by to nikdy v daný okamžik nevedlo nikam dál, že v podstatě cítí určitou mez, která v takovou chvíli není adekvátní situaci ani expresi citů. I tak se bojím, asi jako každý ve vztahu, čeho je ten druhý schopný.-) Myslím si, že tahle mez je velmi vrtkavá a v opojení se lehce přehoupne i mezi nejlepšími kamarádkami k "něčemu víc". Samozřejmě mě nenapadlo, se jí zeptat, zda to bylo za doby, co je se mnou. Je to ovšem podstatné?

Poradíte mi, jak se na věc dívat komplexněji a nepřikládat ji takovou váhu? Jak se dívat s nadhledem? Nebo mi potvrdíte, že se mám bát?

Díky moc, zdraví Filip

Dobrý večer.
Děkuji za Vaši důvěru a obšírný dotaz. Položil jste řadu otázek a také jste si na některé i sám filosoficky odpověděl. Jestli jsem to dobře pochopil, zajímá Vás, zda Vaše přítelkyně nemá lesbické sklony. K tomu, aby se na tuto otázku dalo odpovědět, chybí i přes poměrně rozsáhlý popis situace, několik základních informací. Především je to informace o tom, kdy k uvedeným "událostem" došlo, kolik bylo Vaší dívce roků, kolik roků je jí nyní a zda jste v té době spolu chodili a na konec samozřejmě i intimní otázka, zda spolu sexuálně žijete a s jakým výsledkem... Těch doplňujících informací by mohlo být i více, ale věřím, že celou záležitost vyřešíme i bez nich. Možná by bylo blíže potřeba vysvětlit, co Vám Vaše dívka vlastně řekla, v jaké situaci a co jste z jejích slov pochopil a co jste vlastně vyvodil za závěry.

Celé znění odpovědi je zveřejněno v Poradně sexuologa jako odpověď na DOTAZ: "Proč žena přitahuje ženu?" a naleznete ji ZDE.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Dobrého dne přeji,

abych doplnil informace, je třeba říci, že se to dělo ještě než jsme spolu byli. Nicméně i tak bych za to ruku do ohně nedal, doptávat se nechci. Výsledkem bývá jen zbytečné trápení, nebo spíš vrtání ve sférách, které nejsou reálné. Vzhledem k tomu, že se jí to povedlo několikrát (z toho co přiznala v jedné větě), období nelze určit. Typoval bych, dle toho co vím, jak ji znám z jejího vyprávění, věk mezi 18 - 23 lety.

Co se týká našeho sexuálního života, je v pořádku. Byly tu problémy, které jsem bohužel dost špatně řešil. Pátral a rozebíral, prožíval afekty, situaci řešil neprakticky a v důsledku bez pokory. Klasický problém ve vztazích, kdy aptetit jednoho partnera převyšuje ten druhý (můj je větší). Do jisté míry je to i pozůstatek mého předchozího vztahu, kdy problémy v sexu nebyly žádné, včetně zábran. Nicméně jsem se uvolnil a nynější situace je příjemná. Má slečna, dle mého názoru, dychtí po nových zážitcích (neřečená věc), ale sama je málo iniciativní. Jak ji znám, tak vím, že ji baví nové věci. I v životě. Vím, že hledá, ale sama není příliš aktivní. Nepohybuje se však na tenkém ledě neuchopení vlastního já. To v žádném případě. Proto i v úvodní otázce nastíněný "problém" může být pouhou "nevyzrálostí ducha" - nepojmenováním a neuchopením věcí. Je to těžké říct, ale vím, že jsem v některých aspektech osobnosti napřed. I tak je vztah vyvážený a oba si stále máme co dát.

Netuším, do jaké míry se ve mně budí morální otázka věci, když myslím na "zahýbání mé ženy s jinou ženou" (nenazývám vášnivé polibky automaticky zahýbáním, ale podle mě to trochu hraničí), spíš je to pro mě zcela neuchopitelná věc, kterou jsem ve svém životě nikdy nezažil a asi i nezažiji. Jsem až příliš stoprocentní heterosexuál a představa něčeho intimního s mužem je mi velmi nepříjemná. Mužské reakce na takovou věc, pokud se týká jejich přítelkyně, se podle mě dají rozdělit na dvě základní: Jedním se to moc líbí, taková představa je i samozřejmě vzrušuje. Druhým to vrtá hlavou a scénář zahýbání jejich lásky se ženou je horší, než zjištění, že se to dělo s mužem (a to jsem já, proto to tak řeším). Kdybych měl ještě chvíli zabředat, tak zahnutí s mužem plodí hlavně hněv, zatímco se ženou je to jiné a hlubší, útočící na podstatu člověka, důvěry v sebe sama. Je to zlomení vlastního já.

Nedokázal jsem to vyjádřit stručně. Omlouvám se a těším se na odpověď.-)

Omlouvám se,

myslel jsem, že odpověď končí prvním odstavcem. Jen bych rád dodal, že vnímám odlišnosti mezi mužem a ženou. Ale ne mechanicky, mám pocit, že jim vnitřně rozumím (nemyslím to tak troufale). Vím, že je to jinak. Sám jsem hodně empatický a možná i proto jsem Vám napsal. Ne všechny věci je dobré dedukovat jen ve vlastní hlavě.

Jsem rád, že se ve Vaší odpovědi objevil termín žárlivost. To je věc, kterou z nás asi každý rád popírá a možná, že i já. Dává to smysl. Fakt, že téma otázky, tedy vášnivé polibky, určitě nebyly jen tak na zkoušku ve mně asi opravdu podněcuje něco, jako je žárlivost. Bohužel nejsem až tak sebevědomí a nedokázal jsem to přejít. Mám problém vypínat hlavu i ve všední dny před spaním, tak je pak těžké něco hrdě přejít, i když není jediný důvod to řešit. Vím to.

Hlavně děkuji za odpověď, opravdu mi pomohla.-)

Zdraví, Filip.

Dobrý den,
Ráda bych se dotázala, zda existují nějaké volně prodejné léky či byliny, které dokážou potlačit chuť na sex u ženy.

Děkuji za odpověď.
Jana, 28 let

DOTAZ: Potlačení sexuální touhy

Čt, 14/08/2014 - 10:07 — Jana (neověřeno)

Dobrý den,
Ráda bych se dotázala,zda existují nějaké volně prodejné léky či byliny, které dokážou potlačit chuť na sex u ženy.
Děkuji za odpověď.
Jana, 28 let

ODPOVĚĎ: na dotaz "Potlačení sexuální touhy"

Dobrý den,
Děkuji za Váši důvěru a dotaz.

Je velmi obtížné odpovídat na takovýto dotaz bez znalosti konkretní situace. Nejde však jen o odpověď na zadanou otázku. Především jde o to, vědět, co vlastně musíte řešit za problém.

Celou odpověď na DOTAZ: Potlačení sexuální touhy naleznete ZDE.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Stránky