Jste zde

Poradna sexuologa

Díky rozmnožovacímu pudu (a u lidí sexu), je zajištěna obnova nejen lidského druhu. Sex prostě patří k životu a je pro život zásadně důležitý. Milostný život lidí však nemusí vždy probíhat ideálně a přesně podle jejich představ. Proto je komunikace o sexu a hlavně o problémech s ním velmi potřebná.

Mnoho problémů ve vztazích a sexu vzniká díky přizpůsobování se modelu, který pro vztahy a sex prezentují média. Je opravdu málo medií, která chtějí nejen zaujmout, ale i poučit nebo poradit. Většinou chtějí hlavně zaujmout a tak často zveřejňují zjednodušený a často povrchní pohled na vztahy i milování. Informace podávají tak, aby je pochopil skoro každý... Nadhodnocují bezvýznamné, podceňují podstatné, opomíjejí morálku a vyhýbají se mluvit o následcích... Často se opírají o "výzkumy", citují pro nás zcela neznámé odborníky a z výsledků jejich "letité práce" zobecňují, jak se mají lidé k sobě chovat, jak mají žít, jak často se mají milovat... Mnohé výstupy z těchto světových výzkumů mají zhruba podobnou vypovídací hodnotu jako informace "že američtí vědci zjistili, že plešatý muži nemají vlasy".

Přitom řada problémů ve vztazích a tedy i sexu se dá většinou vyřešit rychle a snadno. Navštívit odborníka a poradit se s ním, se však odhodlá málokdo a většinou až tehdy, když už je skoro pozdě. Přitom kdyby lidé přišli se svými problémy k odbornému lékaři včas, možná by se jejich potíže nikdy nestaly pro ně tak velkým problémem, za který ho považují později. Problém se musí řešit dokud je malý, nesmí se připustit, aby přerostl v takový, se kterým se nakonec nedokážeme vyrovnat.

Odborník je totiž člověk, který je na většinu těch běžných problémů připravený, většinou se s nimi už setkal nebo o nich alespoň ví. V každém případě návštěva sexuologa nebo psychologa nemůže ublížit. K ničemu nezavazuje a když už nic jiného, tak se alespoň dovíte názor na Váš problém od někoho jiného. Také se můžete dovědět řadu užitečných věcí, které by mohly přispět ke zlepšení Vašeho milostného života.

Nezoufejte si, že nejste nejlepšími.
Vždyť amatéři postavili Noemovu archu!
... a profesionálové Titanic ...

Mám sexuální problémy, co mám dělat?

Pomoc některých odborníků v jiných sférách života lidé vyhledávají bez obav a pravidelně. Když se Vám porouchá pračka, asi zavoláte opraváře, když chcete pojištění, zeptáte se odborníka, když pořizujete něco do domácnosti, zeptáte se prodavače, co by Vám doporučil, když Vás něco bolí, jdete k lékaři... Ale poradit se sexuologem, když máte sexuální problémy? No, to pro řadu lidí nebude zrovna otázka první volby...

Ale kam jinam zajít poradit se se sexuálními problémy? Základem je nebát se o těchto potížích, obavách i neznalostech mluvit. Asi nejdříve s partnerem nebo partnerkou a když to nestačí, tak s odborníkem. Sexuologové jsou si významu sexu pro vztah lidí plně vědomi. Pokládají ho za nesmírně důležitý a proto lidem vysvětlují, že se s nimi o sexu nemusí bát hovořit.

Mnohé problémy kolem sexu nejsou spojené přímo se sexem. Často se jedná o potíže, které mají své kořeny v dětství, prudérní nebo naopak příliš volné výchově, nepoučení od rodičů. Mohou však být i následkem nevhodných životních zkušeností, získaných či zprostředkovaných informací nebo nepochopení své sexuality a dalších vlivů.

Za často příčinu problémů v sexu se uvádí nízké sebevědomí. Výstižný názor na to má významná osobnost našeho národa, Sigmnund Freud.

"Předtím než si diagnostikujete depresi a nízké sebevědomí,
ujistěte se prosím,
že nejste obklopeni blbci."
(Sigmund Freud)

Jak jsem však už uvedl, rozhovory o partnerském sexu by měly začít především mezi partnery. Základem fungujících vztahů je co nejvíce spolu o jakýchkoli problémech a přáních mluvit, tedy i o otázkách sexu. Ani této oblasti lidských vztahů se problémy prostě nevyhýbají. A pokud nějaký problém v sexu potká i Vás, neberte to hned tragicky. Nemusí se jednat přímo o problémy v partnerství. Každý z nás má dost problémů i sám se sebou...

"Ann Landers řekl, že závislí na sexu jste tehdy, pokud máte sex více než 3 krát denně. Tehdy byste měli vyhledat odbornou pomoc.
Mám novou zkušenost pro pana Landerse:
Zjistil jsem, že k tomu, abych si zajistil sex 3x denně, musel jsem vyhledat odbornou pomoc."

(Jay Leno)

Vždyť vše se dá vyřešit a proto tady máme poradnu sexuologa.
(Já)

Většinou se lidé snaží vyřešit své sexuální problémy sami. Někdy je to docela rozumné, pokud to znamená, že hledají cestu, jak se s problémem vyrovnat a jak ho vyřešit. Přesto je někdy vhodné znát názor někoho jiného a a získat tak na problém více náhledů. Když pak vyhledáte odbornou pomoc, jste na polovině cesty k jeho vyřešení. Bližší informace naleznete v článku "Mám sexuální problémy? Co mám dělat? " a "Kdy navštívit poradnu lékaře - sexuologa".

"Na konci vždy vše dobře dopadne.
A jestli to dobře nedopadlo,
tak to potom ještě není konec."
(John Lennon)

Můžete nám o svých problémech napsat

Na webu www.milovani.cz vaše dotazy a problémy budou řešit lidé se zkušenostmi a budou se vám snažit pomoci. Pokud se bude jednat o složitější problém, navrhnou vám navštívit některého ze specialistů ve vašem okolí. Nemusíte mít obavy. Mailové adresy ani jména neevidujeme. Vaše problémy budou vždy řešeny decentně a s úctou.

Otázky můžete zasílat formulářem, který naleznete ve spodní části stránky. Vaše otázky budou zodpovězeny odborníkem sexuologem, případně psychologem. Složitější otázky budou řešeny ve spolupráci obou odborníků. Nemusíte se obávat prozrazení Vašich problémů. Internetové mailové adresy neukládáme a zásadně ani nezveřejňujeme. Protože otázky se mohou opakovat, podívejte se prosím, zda Váš problém již dříve neřešil někdo jiný. Duplicitní vysvětlení problému by nemělo smysl a tak se budeme snažit vysvětlit v odpovědi i související problémy, aby naše odpověď byla pro většinu z Vás srozumitelná a prospěšná. Otázky můžete posílat z oboru gynekologie, urologie a sexuologie.

Důležité upozornění

Nejsme lékařské zařízení a nemůžeme poskytovat oficiální ani neoficiální závěry k Vašemu problému. V případě zdravotních nebo jiných problémů se vždy obracejte na svého lékaře. Jedině on Vám může poskytnout zdravotní poradenství a lékařskou péči na kterou máte ze zdravotního pojištění a státem garantované zdravotní péče nárok.

 

Literatura a zdroje

(AK)(Z)(L)

Komentáře

Dobrý den.

Děkuji za Váš dotaz a za Vaši důvěru.
Plně Vás chápu. Máte strach z toho, zda neplánovaně neotěhotníte. Každý penetrační sex je samozřejmě jistým rizikem, ale v případě používání barierové ochrany to není riziko zase tak vysoké, abyste si kvůli němu musela kazit prožitky milování.

Doporučuji Vám si s Vaším přítelem v klidu sednout a promluvit si o tom, co spolu plánujete v dalším období života. Vše je o nejistotě, která Vás svazuje a brání Vám v klidném prožívání milování. Prostě si spolu promluvte o tom, co by se stalo s Vaším vztahem v okamžiku, když by se zjistilo, že jste těhotná. Vy potřebujete vědět, co by pak v takovém případě udělal Váš přítel.

Až si tohle vyjasníte, budete klidnější. Pokud Vám je 25 let, pak Vaše studium v blízké době nejspíš skončí. Pak bude otázka, co se vztahem dál. A i to je potřeba si spolu vyřešit.

Antikoncepce spojená s používáním kondomu je velmi spolehlivá. Pokud budete opatrní a budete dodržovat zásady bezpečného sexu, je malá pravděpodobnost, že se kondom protrhne a Vy otěhotníte.

Pokud Vám ani tato informace a ujištění od partnera, že si Vás vezme a že se společně budete těšit na miminko, neuklidní, pak Vám doporučuji používat techniku, kdy parter bude nadále bezpečně používat kvalitní kondomy a doplní tuto antikoncepci o techniku přerušované soulože. Prostě i přesto, že má nasazený kondom, v okamžiku ejakulace vytáhne penis z pochvy a ejakulaci provede do kondomu mimo Vaše tělo.

Další, a to opravdu ve Vašem případě rozumnou možností, je doplnit ochranu kondomem o hormonální antikoncepci. Pokud se jí obáváte, pak pouze na dobu, kdy budete studovat a případné (málo pravděpodobné) nečekané těhotenství by zkomplikovalo Vaše studium. Rok nebo dva používání hormonální antikoncepce Vás nijak nepoškodí. Promluvte si s Vaším gynekologem, poradí Vám, jaká antikoncepce je pro Vás nejvhodnější.

Hormonální antikoncepci běžně nedoporučuji, ale v případě psychických bloků a nezvládaných obav z otěhotnění, to bude rozumné řešení.

Až se obavy z neplánovaného těhotenství odsunou do pozadí, bude pro Vás dostatečně bezpečná antikoncepce kondomem. Ve Vašem případě je to odstranění strachu z těhotenství. Jakmile pomine akutní obava, zklidníte se a přestanete se bát. Až budete mít rodinu, pak stejně přejdete jen na antikoncepci kondomem, ale to už neplánované těhotenství nebude prioritou.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Zdravím,mám takový dotaz.
Můj přítel (26 let) kouká na porno - neviděla bych za tím nic špatného, ale on hledí na porno kde jsou starší ženy 40 let a většinou na incesty. Tohle mi nepřijde prostě normální. Kdyby hleděl na mladé ženy..., ale tady tohle? To je celkem úlet... Co si o tom myslíte ?
Mimochodem sex spolu máme celkem často.
Díky za odpověď.
Alena 25

Dobrý den.

Chápu Vaše rozladění. V sexuálních touhách ale logiku nehledejte. Říká se "někdo má rád holky..., jiný zase vdolky" (nebo je to naopak?). Až bude vhodná příležitost, zeptejte se Vašeho přítele na to, jaké ženy se mu líbí. Podle toho co píšete to budou ženy trochu starší, než je on i Vy. To však nic neznamená. Například to může být proto, že by mu sledování sexu stejně se stejně starými ženami jako jste Vy připadalo jako nevěra... Ale může to být samozřejmě i proto, že ho starší ženy přitahují. Chápu, že Vás to trápí, ale za pár let můžete mít právě z jeho zaměření představ na sex starších žen překvapující užitek... Pokud pak bude sledovat sex s mladšími ženami, nevysvětlujte si to špatně. V sexuálních představách se někdy nevyznají ani ti, kteří je mají...

K otázce sledování incestu se nedá jednoznačně odpovědět na to, proč ho zajímá právě tato tématika. Nejrozumnější bude to neřešit nebo se ho ve vhodnou chvíli zeptat na to, co se mu na takovémto pornu líbí. Je to však moc citlivé téma. On možná ani netuší, že víte o jeho sledování porna... Pokud v sexu žádný problém nemáte, může to být opravdu jen jeho úlet, jak píšete.

Zeptejte se ho na to, ale velmi, velmi opatrně. Pokud si nebudete jistá, zda Vaše obavy pochopí, nechte to raději být. Pokud však máte pochybnosti, musíte se zeptat. To asi bude jediná cesta jak Vaše dohady a obavy vysvětlit a rozptýlit. Na tuto otázku Vám může odpovědět jen on sám...

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Dobry den,
Je mi 21 let a nikdy jsem nedosáhla orgasmu, ani při masturbaci (která mne ani nebaví ). Sex bych ani nemusela mít, ale když s nim přítel začne, tak na něj mam chuť, ale sama od sebe nikdy nezačnu. Chtěla bych to nějak řešit. Děkuji.

Dobrý den.

Je obtížné najít odpověď na Váš, poměrně stručný dotaz.

U takovýchto problémů je potřeba hledat (a nalézt) skutečné příčiny, ne zástupné nebo následné. Důvodů může být mnohem více, než se na první pohled nabízí.  Jením vysvětlením je, že Váš problém bude nejspíš spočívat ve Vaší nízké sexuální potřebě. 

Osobně bych Vám doporučil zajít za nějakým sexuologem nebo psychologem požádat o radu. Spíše v první fázi o rozhovor. Bude potřeba zjistit v čem spočívá Váš hlavní problém. Rozhovor s ním však bude mnohem obsáhlejší než jen o tom, co jste napsala v dotazu. Bude nutné zjistit například to, jaké máte sexuální preference, jaký máte vztah k sexu, co Vás vzrušuje a především jaký máte vztah k vlastnímu tělu. Možná se jedná jen o problém nízké sebedůvěry nebo Vás sex zatím jen neoslovil...

Může se jednat i o již uváděnou nízkou nebo nižší sexuální potřebu. Pak by bylo dobré, aby Váš přítel o Vaší nižší potřebě sexu věděl, aby z toho jednou nevznikl partnerský problém. Vše se dá vyřešit. Ani nízká nebo nižší sexuální potřeba není, je li včas a správně řešena, problém tam, kde se mají lidé rádi.

Proto se přikláním k tomu, že je potřeba si o Vašem problému promluvit se sexuologem nebo psychologem. Řeší to denně a umí, na základě více společných setkání, Váš problém pojmenovat a doporučit způsob, jak jej překonat.

Nechci se vyhýbat odpovědi, ale na základě toho, co jste napsala, se odpověď která by Vám mohla pomoci, zformulovat nedá. Je potřeba položit mnoho otázek na které si pravdivě sama a lékařenm odpovíte. Teprve na základě mnoha informací je sexuolog nebo psychologa schopen Vám dát radu, která může být použitelná a opravdu účinná.

Neváhejte, zajděte k odborníkům. Pomohou Vám. Určitě Vám vysvětlí, jak Váš problém překonat a jak jej vysvětlit i Vašemu příteli. On pro Vaš další sexuální život bude velmi důležitý. Možná některé sezení s odborníkem bude potřeba provést i za jeho přítomnosti. Nebojte se toho. Je to rozumnější, než později řešit vztahové problémy kolem sexu...

Poradna sexuologa, rok 2017

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Dobrý den.
Máme s partnerem hezký přátelský vztah. Po 8 letech chození se nám narodilo dítě. Náš dříve normální sexuální život najednou kvůli porodu skončil. Nyní je to 7. měsíců co jsme měli naposledy spolu sex. S dítětem spávám v posteli a on se natrvalo odstěhoval do vedlejší místnosti aby se vyspal. Oba jsme stále hodně zaměstnaní až upracovaní. Na intimnosti nezbývá čas, ani na společný relax.

Nechodí ani s kočárkem. Stále jen pracuje a když chce odpočívat, jde s přáteli do hospody nebo se projet na kole. Hlídat nám nemá kdo. Zbyl nám už jen jeho otec, 250 km daleko. Ostatní rodiče zemřeli. Moji dva sourozenci bezdětní, stále v práci, potřebují mít své volno. Zkrátka jsem na vše většinu času sama. S přítelem máme stejný obor, svou dílnu, pracujeme spolu. I když jsem na rodičovské dovolené, potřebuje abych vydělávala, takže se to snažím zvládnout. Do toho přestavujeme dům s hypotékou. Jemu nedávno umřela máma. Je toho všeho na nás moc.

A já jsem navíc úplně ztratila chuť na sex. Nedělám si to ani sama, prostě to nepotřebuji. Přitom dřív jsem byla já ten, kdo to potřeboval víc. On by to chtěl, ale nic pro to nedělá. Stále jen čeká že ho budu svádět, mě to ale takhle vyhovuje. Řekla jsem mu jasně že mám s chutí po porodu problémy, že si o to musí říkat sám. Ale on je tak opatrný aby na mě nespěchal, dělá si orgasmy sám, až je z toho půl roku a ani jeden společný sex. A čím déle to je, tím méně se mi chce. Bojím se že je tím náš vztah vážně narušený a nevím jestli mám vyhledat pomoc.

ODPOVĚĎ na dotaz "Sexuální apatie po porodu"

Váš problém je tím "klasickým" problémem řady dnešních partnerů nebo manželů. Pro příliš velkou pracovní zátěž není čas na vztah a i na sex. Je to také "klasická" odpověď na otázku, proč už se ve vztahu lidí fyzicky nemilují. Sama jste tu otázku položila a sama jste si na ni také odpověděla.

Oba jsme stále hodně zaměstnaní až upracovaní. Na intimnosti nezbývá čas, ani na společný relax.

To je nejčastější odpověď, ale přiznejme si, že to není pravda... Nikdo Vám nestanovuje kolik toho musíte "udělat" Jste to vy dva, kdo pracuje, nebo se tváří že pracuje do úmoru... Pokračování odpovědi najeznete ZDE.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

Stránky