-A A +A

Jste zde

DOTAZ: "Jak se vyrovnat s manželovou sexuální zkušeností?"

DOTAZ: "Jak se vyrovnat s manželovou sexuální zkušeností?"

Poradna sexuologa, rok 2017

Dobrý den.
Mám 40 let, jsem vdaná a máme dvě děti. Ráda bych podotkla, že jsem celkem racionální člověk, proto vím, jak směšný a trapný můj problém je, nicméně trápí mne s nesníženou intenzitou již řadu let. Jde o to, že manžel měl přede mnou již jeden vztah spojený se všemi "prvními" zážitky, tedy i prvním milováním. Tuto událost si podle svých slov pamatuje, i když pro něj prý neznamenala nic výjimečného, stejně jako partnerka, se kterou tehdy byl (jednalo se o vztah trvající cca roka půl, partnerka již zkušenosti měla).

Já jsem předchozí vztahy měla také, o panenství jsem přišla v jednom z těch méně vážných vztahů, v podstatě v období jakési skepse, kdy jsem si říkala, že čekat na toho pravého je blbost a že už to chci také udělat, abych nebyla exot (bylo mi 25).

Do té doby jsem měla představu, že "poprvé" by mělo být něco výjimečného, měli bychom se na to s partnerem připravit, pociťovat spolu onu závrať, nervozitu, očekávání, šimrání v břiše, ... prostě jsem tomu přisuzovala velký význam. Asi proto, mě i teď pořád mrzí, že jsem nebyla manželova první, že jsme spolu toto necítili, a - možná ještě víc - že naše "poprvé" bylo naprosto o ničem, obyčejné, nepřipravené, nedůležité, prostě jsem se jednou večer mazlili a najednou šup a bylo to. Manžel se mě jen zeptal jestli "beru nějaké prášky" a potom odešel hrát hry na PC, vůbec jsme si nic neřekli, jestli to bylo hezké, prostě jsme to přešli jako by nic. Zpětně si to nyní manžel ani nepamatuje (i když jsme čekali skoro rok a půl). Nemá představu, kdy a kde se to stalo.

Jinak máme vztah celkem hezký. Jen prostě přes tuhle věc se nedokážu přenést. Nejsem schopna dívat se s ním na filmy, kde je nějaké "poprvé", poslouchat písničku mě bolí, náš sexuální život v podstatě nevnímám jako milování, ale pouze jako soulož, vyjádření fyzické potřeby, samozřejmě bez orgasmu, ale to mě až tak netrápí.

Dost často - řádově několikrát do týdne - si na tuto záležitost vzpomenu a brečím. Jsem blázen? Hysterka? Přecitlivělá?

Manžel o všem ví, říká, že je mu to líto,že by nejradši předchozí vztah vymazal, ale nic , co by mi pomohlo, nenapadá ani jednoho z nás...
Budu ráda za Vaši odpověď.

Poznámka:
Zpráva zaslána pomocí kontaktního formuláře na adrese http://kamasutra.cz/contact.
27.02.2017 Text dotazu byl cíleně upraven aby nebylo možné zjistit, kdo dotaz zaslal... Zvýrazněné části textu byly doplněny dodatečně.


 

ODPOVĚĎ na dotaz "Jak se vyrovnat s manželovou sexuální zkušeností?"

Dobrý den

Děkuji za Váš dotaz.
Odpovědět na Váš dotaz není vůbec snadné. Nejedná se totiž (na první pohled) o dotaz na problém sexuální, ale obecně vztahový. Jen na první pohled. Ve skutečnosti problém se sexem přímo souvisí, není-li to problém hlavní.

Oba jste si rovni v tom, že do současného vztahu jste vstupovali se sexuálními zkušenostmi. Váš problém začal už tehdy, kdy, jak píšete, "jsem si říkala, že čekat na toho pravého je blbost a že už to chci také udělat, abych nebyla exot (bylo mi 25)". Ze svého snu o prvním milování jste  přistoupila na technické řešení a panenství jste se "zbavila". Navíc hodnotíte, že "o panenství jsem přišla v jednom z těch méně vážných vztahů". Předpokládám, že tehdy jste ten vztah tak nehodnotila, když jste se v něm rozhodla pro tak zásadní rozhodnutí. Později, když tento vztah zklamal, jste ho zařadila jako "méně závažný"...

Podobně by nejspíš byl časem hodnocený i Váš současný vztah, jen se přihodilo to, že tento skončil manželstvím. Nemůžete ho nyní, když v něm máte společně s manželem děti, hodnotit jako "méně závažný".

Nyní Vám nejspíš nejvíc vadí to, že ani ten "závažný vztah" neprobíhal podle Vašich představ a snů. Jste zklamaná tím, jak proběhlo první milování a tím, že manžel si je nijak zvlášť nepamatuje. Zato Vy si pamatujete, že  "šup a bylo to, zeptal se jestli "berete nějaké prášky" a potom odešel hrát hry na PC..." To pro Vás bylo opravdu ponižující.

Nyní si dovolím zásadní poznámku: díváte se na celý problém podvědomě špatně!!!!!!!

Už v titulku dotazu uvádíte "Jak se vyrovnat s manželovou sexuální zkušeností?"

SPRÁVNĚ by mělo být "Jak se mám vyrovnat se svými sexuálními zkušenostmi?"

Problém totiž nemá manžel, ale Vy. Podvědomě jste se rozhodla problém spojit s manželem. Nyní máte pocit, že vše je problémem, za který může Váš manžel. To ale není pravda. Váš problém začal už dávno před tím, než jste manžela potkala. Začal v době Vašich "méně vážných vztahů" a pak se jen táhl do těch dalších, až ho k dokonalosti svým přístupem k milování dovedl Váš manžel... Vy jste se nikdy nevyrovnala s tím, že Vaše sny o milování nebyly naplněny. Bohužel nejsou naplněny ani v současné době. Pokud by vaše sexuální potřeby byly v manželství uspokojeny, vzpomínala byste na počátky Vašeho sexuálního života s nadhledem jako na období, kdy sny převálcovala realita. Ocenila byste však, že Váš současný sexuální život dokonale překonal i Vaše nejkrásnější sny. NESTALO se tak.

Píšete "náš sexuální život v podstatě nevnímám jako milování, ale pouze jako soulož, vyjádření fyzické potřeby, samozřejmě bez orgasmu, ale to mě až tak netrápí."

A v tom je Váš současný problém.

Zablokovala jste se a podvědomě si to nedokážete přiznat. Když to nebylo tak, jak jste si vysnila, tak to už nemůže být nikdy hezké... Vlastně se tak trestáte za to, že jste své sny a představy nedokázala uskutečnit. Nedokážete si to přiznat a nechce tento naprosto nesprávný přístup změnit!!! Je to ale podvědomá reakce, kterou musíte řešit a odstranit. Neuvědomujete si to, jen se chováte podle vzorce, který jste si vytvořila a podle kterého nyní k sexu přistupujete. Trestáte tím sebe, ale i manžela.

Píšete "náš sexuální život v podstatě nevnímám jako milování, ale pouze jako soulož, vyjádření fyzické potřeby, samozřejmě bez orgasmu, ale to mě až tak netrápí."

  • Co jiného by Vás mělo ve Vašem současném sexuálním životě trápit?
  • Kdo by Vám měl ze soulože udělat milování?
  • Kdo by měl naplnit Vaše sexuální potřeby?
  • Kdo by měl zajistit Váš orgasmus?
  • Kdo by Vás měl přesvědčit, že by Vás to trápit mělo?

Pokud to je jen manžel, pak se obávám, že jste nepochopila, o čem je milování, sex, orgasmus i vztah muže a ženy!!!

Nikdo Vám další život nedá. Máte rodinu, manžela, děti a partnerský sexuální život. Musíte se i Vy snažit o změnu!!! Sám manžel (ať už se chová jakkoli) to nezmění. To musíte vyřešit spolu.

Píšete: "Manžel o všem ví, říká, že je mu to líto,že by nejradši předchozí vztah vymazal, ale nic, co by mi pomohlo, nenapadá ani jednoho z nás..."

O čem ví? O tom, že nenaplnil Vaše představy o prvním milování? Ani nemohl, to jste měla dávno za sebou!!! Že nenaplnil Vaše představy o Vašem prvním milování a že se po něm choval nepatřičně? ANO to byla chyba. Ale to už nezměníte!!!

Ví, že nedosahujete při sexu vyvrcholení, zatím co on ano? Řekla jste mu to?  A jak na to reaguje, co dělá pro to, aby to změnil a jak mu v tom pomáháte Vy?

Píšete: "ale to mě až tak netrápí"

Ale trápí !!! Lžete sama sobě a právě tím si nejvíc ubližujete.

Moje rada zní:

Znovu si o všem s manželem promluvte. Neřešte to, co bylo, ale hledejte cestu ke změně Vašeho sexuálního života. To je řešením Vašeho problému. Musíte k sexu přistupovat jako k milování a musíte se spolu naučit dosahovat Vašeho vyvrcholení. Chyba, která se stala před léty, se dá dnes překonat jedině tak, že Vy budete se svým sexuální životem vyrovnaná, spokojená. To ale musíte chtít oba!!! Není to problém jen Vašeho manžela, ale i Váš. Pokud budete nadále k milování přistupovat jako k vyjádření sexuální potřeby, tak to Vašeho manžela jednou přestane bavit. Nejdříve zakoupí masturbátor, pak si najde milenku.... Pak budete naprosto stejné problémy řešit v tom příštím vztahu.... a ten současný budete považovat za další "méně závažný"...

OBA musíte změnit přístup k milování. Techniky a metody, jak sexuální život změnit, na webu www.milovani.cz jsou a stále se doplňují. Když nepomůže vzájemná otevřená snaha o změnu, obraťte se na psychologa. Opravdu Vám dokáže pomoci. Manželské poradny jsou právě pro takové případy, jako je ten Váš, ideálním místem pro získání podpory. Pokud to nezvládnete sami, nechte si pomoci. Život máte jen jeden.

OBA byste si měli uvědomit, že Vaše modely chování převezmou i Vaše děti...

Zkuste to nejdříve sami, když to nepůjde obraťte se s důvěrou na psychologa nebo na manželskou poradnu.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz