Dobrý den.
Máme s partnerem hezký přátelský vztah. Po 8 letech chození se nám narodilo dítě. Náš dříve normální sexuální život najednou kvůli porodu skončil. Nyní je to 7. měsíců co jsme měli naposledy spolu sex. S dítětem spávám v posteli a on se natrvalo odstěhoval do vedlejší místnosti aby se vyspal. Oba jsme stále hodně zaměstnaní až upracovaní. Na intimnosti nezbývá čas, ani na společný relax.
Nechodí ani s kočárkem. Stále jen pracuje a když chce odpočívat, jde s přáteli do hospody nebo se projet na kole. Hlídat nám nemá kdo. Zbyl nám už jen jeho otec, 250 km daleko. Ostatní rodiče zemřeli. Moji dva sourozenci bezdětní, stále v práci, potřebují mít své volno. Zkrátka jsem na vše většinu času sama. S přítelem máme stejný obor, svou dílnu, pracujeme spolu. I když jsem na rodičovské dovolené, potřebuje abych vydělávala, takže se to snažím zvládnout. Do toho přestavujeme dům s hypotékou. Jemu nedávno umřela máma. Je toho všeho na nás moc.
A já jsem navíc úplně ztratila chuť na sex. Nedělám si to ani sama, prostě to nepotřebuji. Přitom dřív jsem byla já ten, kdo to potřeboval víc. On by to chtěl, ale nic pro to nedělá. Stále jen čeká že ho budu svádět, mě to ale takhle vyhovuje. Řekla jsem mu jasně že mám s chutí po porodu problémy, že si o to musí říkat sám. Ale on je tak opatrný aby na mě nespěchal, dělá si orgasmy sám, až je z toho půl roku a ani jeden společný sex. A čím déle to je, tím méně se mi chce.
Bojím se, že je tím náš vztah vážně narušený a nevím jestli mám vyhledat pomoc.
POZNÁMKA
Poradna sexuologa 2017.
Čt, 11/05/2017
Dobrý den.
Váš problém je tím "klasickým" problémem řady dnešních partnerů nebo manželů. Pro příliš velkou pracovní zátěž není čas na vztah a i na sex. Je to také "klasická" odpověď na otázku, proč už se ve vztahu lidí fyzicky nemilují. Sama jste tu otázku položila a sama jste si na ni také odpověděla.
Oba jsme stále hodně zaměstnaní až upracovaní. Na intimnosti nezbývá čas, ani na společný relax.
To je nejčastější odpověď, ale přiznejme si, že to není pravda... Nikdo Vám nestanovuje kolik toho musíte "udělat" Jste to vy dva, kdo pracuje, nebo se tváří že pracuje do úmoru...
Píšete: "Stále jen pracuje a když chce odpočívat, jde s přáteli do hospody nebo se projet na kole."
To znamená, že Váš přítel si na své zájmy čas udělat umí. Proč si ho neuděláte společně?
Píšete: "Nechodí ani s kočárkem."
Proč? Proč spolu nejdete společně s kočárkem a tedy s Vaším společným dítětem na procházku, do přírody, na výlet?
Obávám se, že si uvědomujete, že je to proto, že nechcete. Možná ani jeden z vás nemá moc silnou potřebu dělat něco společně. Přitom píšete "Máme s partnerem hezký přátelský vztah". Vždyť přátelé se spolu scházejí, jdou na procházku, baví se spolu na zábavách, jdou na pivo spolu... To se dá spojit i s tím, že sebou vezmete kočárek a na to pivo zajdete spolu... Ale to musíte chtít oba!!!
Píšete kolik toho stíháte, co všechno musíte dělat, kolik toho splácíte... Uvědomte si, že to je všechno proto, že jste si to tak nastavili, že jste se takto rozhodli žít. Nikdo Vás nenutil k tomu, abyste vše pořídili najednou. Pokud upřednostníte materiální otázky nad Váš vztah, tak až všechno "doděláte" a "vybudujete", zjistíte, že je pro Vás oba společný život nepřijatelný.... a budete řešit jak to prodat nebo rozdělit... To není žádná výhrůžka nebo černý scénář. Stačí se podívat okolo sebe a zjistíte, že podobný osud potkal spoustu lidí!!! Když "vše" vybudovali, byl konec se vztahem!
Píšete: "Bojím se, že je tím náš vztah vážně narušený a nevím jestli mám vyhledat pomoc."
Je moc dobře, že si to uvědomujete už nyní. Pokud to začnete řešit hned, změní se to. Pokud budete pokračovat v tomto způsobu života, který vedete, nedopadne to dobře!!! Zatím odbornou pomoc nepotřebujete, poradíte si sama!!! Tedy, pokud budete chtít...
Píšete: "A já jsem navíc úplně ztratila chuť na sex. Nedělám si to ani sama, prostě to nepotřebuji. Přitom dřív jsem byla já ten, kdo to potřeboval víc. On by to chtěl, ale nic pro to nedělá. Stále jen čeká že ho budu svádět, mě to ale takhle vyhovuje. Řekla jsem mu jasně že mám s chutí po porodu problémy, že si o to musí říkat sám. Ale on je tak opatrný aby na mě nespěchal, dělá si orgasmy sám, až je z toho půl roku a ani jeden společný sex. A čím déle to je, tím méně se mi chce."
Partnerský život je přirozeně spojen se sexem. Píšete "Řekla jsem mu jasně že mám s chutí po porodu problémy, že si o to musí říkat sám.". O co si má říkat sám? ... o sex? nebo o to, že Vás chce vidět nahou! ... nebo o masturbaci? Nebo o co vlastně...?
Píšete: "Ale on je tak opatrný aby na mě nespěchal, dělá si orgasmy sám, až je z toho půl roku a ani jeden společný sex. A čím déle to je, tím méně se mi chce." Ostravák by to určitě řekl jinak, ale já zůstanu u toho, že na Vás nespěchá...
Pokud si "dělá si orgasmy sám", tak zatím čeká, že se Váš přístup k sexu a k němu změní. Až zjistíte, že už si to sám nedělá a přitom je tak nějak spokojenější, bude hůř...
Píšete: "až je z toho půl roku a ani jeden společný sex. A čím déle to je, tím méně se mi chce".
Dobře si po sobě přečtěte, co jste Vy sama o Vašem vztahu napsala. Uvědomte si, že on sex neodmítá. Odmítáte ho vy nebo ho dokonce odkazujete na to, aby se postaral sám o sebe? Divíte se, že Vaše plní (zatím sám)? To, že jste sex neměli 7 měsíců přece není proto, že za těch 7 měsíců by nebyla chvilka na nějaké intimní setkání. To přece není pravda. Také to, že "on se natrvalo odstěhoval do vedlejší místnosti aby se vyspal" není jediný důvod, pro se tam "odstěhoval"... Obávám se, že se budete muset zamyslet nad tím, jak se k sobě chováte a jak ten Váš "hezký přátelský vztah" vlastně vypadá.
Doporučuji Vám:
A takto to udělejte dvakrát týdně. Uvidíte, že když "roztají ledy", které jste ve vaší domácnosti nahromadili, bude líp. Prostě se chovejte jako normální žena a on se bude chovat jako normální muž. Podstatné je, že on (zatím) sex s Vámi neodmítá... Někdo to musí změnit!!! Tak to změňte Vy!!!
Pokud někdy příště nebudete mít chuť na sex, tak se jen můžete hladit. Naučte se třeba "Tantrickou masáž lingamu" nebo orální sex. Nemusíte ho chtít vy, stačí 1:0. Pokud budete chtít i vy, přítel Vám jistě rád vyhoví. Musíte si o svých potřebách promluvit. Pokud jste mu navrhla, aby si poradil sám, je to na pováženou. Aby musel masturbovat doma sám bez ženy, když ta je ve vedlejší místnosti, tak to je pro silné povahy... Musíte to změnit!!! Takhle to žádný "normální" chlap dlouho nevydrží...
Nejde o to, že změnu ve Vašem sexuálním životě musíte začít prosazovat zrovna Vy. Někdo to ale udělat musí.
S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz