Hlavní téma: "Bezpečný sex (lépe bezpečnější sex)".
Volné pokračování článku "Sexuální minulost neboli sexuální historie".
Pokud se rozhodnete udělat si v sexuální minulosti partnera nebo partnerky jasno, je dobré se si dopředu ujasnit, co od tohoto kroku očekáváte. Vhodné je také si ujasnit, jak na informaci, kterou obdržíte budete asi reagovat. Musíte se však připravit i nato, že partner nebo partnerka mohou odpověď odmítnout. Ať už mají důvod jakýkoli, nelze to nikomu zazlívat nebo si odpověď vynucovat. Možná vás upřímná odpověď zarazí, rozladí případně pohorší. I na to je potřeba se připravit a dobře zvážit, co odpovědí získáte a o co vás tato informace připraví. Tento článek možná bude pro někoho zbytečný, jinému však může vést k zamyšlení...
Problémem může být i to, že se dá očekávat, že po otázce týkající se sexuální minulosti partnera nebo partnerky bude následovat dotaz na tu vaši...
Jak již jsem výše uvedl, tak stará lidová moudrost "Kdo moc ví, špatně spí" v tomto případě může platit velmi palčivě.
Pozor však na jedno. Jednou vyřčená otázka se může vrátit jako bumerang a najednou můžete místo odpovědi slyšet "Jo, řeknu ti to, ale nejdříve se vyzpovídej ty". Pak je každá rada drahá a nezbývá, než nejdříve přiznat barvu nebo se k tomuto tématu už příště nevracet.
Vždy, když se v partnerství nebo manželství má začít řešit něco choulostivého nebo ne zrovna příjemného, by se na takovouto konverzaci měla najít vhodná příležitost. Určitě by to nemělo být v okamžiku hádky nebo v stresové situaci. A už vůbec by takováto otázka neměla být podána formou výčitky. Pokud se chcete dopátrat rozumné odpovědi, je vhodné zvolit spíše důvěrnou chvilku, kdy řešíte i jiné otázky a navzájem se poznáváte. Potom i takováto intimní otázka může být přijata naprosto přirozeně a bez obav zodpovězena. Pokud dospějete k rozhodnutí zeptat se, pak je vhodné mít i promyšleno na co se ptát. V každém případě se ptejte slušně, citlivě a nechtějte vědět detaily. Partner nebo partnerka většinou budou ochotni odpovědět, ale probírání detailů jejich předcházejícího intimního života by mohlo být nejen nepříjemné, ale mohlo by i rozvířit city, které byly cíleně potlačeny. Je lépe se zeptat jen na to, co považuje za podstatné.
Příliš velké množství otázek a zacházení do dalších a dalších podrobností může nakonec v partnerovi vzbudit pocit, že vás vyprávění vzrušuje a tedy možná podvědomě chcete vyzkoušet i skupinový sex. Pokud se tedy najde příhodná situace a vzájemná zpověď je za vámi, pak bude lepší se k této intimní otázce raději v budoucnosti nevracet.
Nejde totiž jen o to kolik měl kdo sexuálních partnerů, ale v jaké situaci a za jakých životních okolností. Počet sexuálních partnerů totiž není dostatečně vypovídající údaj. Zdaleka ne. Pokud je žena svobodná a single, pak se může stát, že prostě vystřídá více sexuálních a "životních partnerů, než nalezne toho pravého, se kterým chce mít rodinu a společně žít. Naproti tomu žena se závazky a rodinou by již neměla prožívat svůj sexuální život s více partnery, ale měla by být věrná tomu, s kým založila rodinu. Pokud má další sexuální partnery, pak se již jedná o nevěru.
Domnívám se, že nejspíš nic moc. Hlavním problémem totiž je, že partner nebo partnerka vám zdaleka nemusí sdělit pravdu. Pokud se o jejich sexuální historii nemluví veřejně například - to je ale k...a nebo ten k------k, pak může přiznat přesně to, co chcete slyšet. Většinou jsou to ženy, které se stydí za příliš velký počet sexuálních partnerů, neboť ví, že s množstvím se kvalitu nenaučily rozpoznat. Proto raději počet sníží, aby mohly vypadat jako méně zkušené. Pokud však u partnera zaznamenají například poznámky typů "nemysli si, že tě budu zaškolovat" nebo "už jsi po záruce tak bys už mohla něco umět", pak raději počet partnerů navýší, aby vypadaly zkušenější. Oba příklady mohou vypadat hrozně, je to však převzato ze života a není to tak výjimečné při navazování nového vztahu. Realita seznamování je někdy hodně odlišná, než literární vykreslení romantické lásky.
Největší chybou může být, když někdo v budoucnu zneužijete informace, které mu partner v důvěrném rozpoložení o své sexuální minulosti sdělil. Většinou se to přihodí při hádkách nebo v okamžiku, kdy něco v manželství začne skřípat. Klasická situace nastává, když něco skřípe v sexu nebo když se vztah rozpadá.
Tehdy se může náramně hodit například: "Na to, že jsi měla 6 chlapů, jsi pořád stejné dřevo. Vůbec se nedivím, že tě nechali. Jen se divím sobě, že jsem to nepoznal dřív".
Nebo: "Ty že jsi měl 6 ženských? Upřímně ti říkám, že mi je jich líto!!!"
V případě provalené nevěry to mohou být formulace mnohem vulgárnější a ještě více zranitelnější. Ne, že by si je nevěrník nezasloužil, ale výčitky tohoto typu jsou spíš zneužitím informace poskytnuté v okamžicích vzájemné důvěry. Mělo by se s nimi proto nakládat velmi citlivě.
Velký pozor si také dejte na informace o tom, že mezi Vaše sexuální partnery patřil někdo z vašeho společného okolí. Není nic horšího, když se pak váš kamarád doví, že jste měl poměr s jeho manželkou. Nebo podobně když vaše kamarádka zjistí, že jste měla poměr s jejím manželem. Někdy se takováto informace hodí v okamžiku msty, jindy se prořeknete naprosto mimochodem a nejde to už vzít zpět.
Možná rozhovory o počtu sexuálních partnerů považujete za nevinné tlachání, ale takovéto informace o sexuálních problémech či partnerech už nadělalo mnoho problémů a rozbilo nejedno manželství.
Opravdu důrazně doporučuji nebavit se o počtu sexuálních partnerů s kamarády a přáteli. Nezapomínejte nato, že i oni mají své přátele! Vaše důvěřivost se může obrátit proti vám. Pro lidi je to samozřejmě velmi pikantní informace! Jenže je zajímá vždy jen počet partnerů nebo partnerek a už se to neporovnávají například s tím, kolik je vám let nebo jakými životními situacemi jste prošli. Také se může stát, že vámi udávaný počet "přátelé" postupně upraví a až se jednou konečná informace dostane zpět k vám, budete možná žasnout, jaké sexuální tornádo jste v očích lidí, kterým věříte.
Nejčastěji zpověď o dřívějších sexuálních partnerech přinese hodně otázek. Z tohoto pohledu by mohlo být nejvýhodnější, když se potká panic a panna, protože v ostatních případech budou v hlavách obou jakékoli počty partnerů spíše plodit otázky. Že by se přímo ulevilo je totiž jen velmi málo pravděpodobné. Někdo může mít obavu, že ten druhý má více zkušeností a že se mu nedá v sexu vyrovnat. Ztráta sebevědomí pak může stát za mnohými sexuálními problémy v jinak dobrém vztahu. Obavy mohou začít i kolem otázky, zda se mu to líbí právě s vámi, když ty předcházející ženy byly tak úžasné. Ale i opačně, když muž ženu neuspokojí, pak začne pochybovat co dělá špatně a že všichni předcházející byli určitě lepší.
Problém může nastat i v okamžiku, kdy najednou víte, kdo všechno byl sexuálním partnerem nebo partnerkou vaší lásky. Neprobudí to pocity žárlivosti v situaci, kdy ty dva někde potkáte spolu? Vždyť "Stará láska nerezaví" a když se spolu milovali tehdy, tak proč ne znovu?
Proto je asi nejlepší chtít vědět co nejméně a to jen to, co vás opravdu trápí. Většinou bude úplně stačit když se dovíte kolik jich bylo ...
Doporučuji například následující odpověď
"Nějaké zkušenosti se sexem už mám, ale nikdy jsem neměl pocit že je to ta pravá žena na celý život. Zato s Tebou Anežko jsem si naprosto jistý... (prostě lichotkou neurazíš...)
nebo
Toníčku, panna už nejsem, ale nikdy jsem nepociťovala takové vzrušení jako nyní s Tebou. A to Tě teprve hladím...!
Muži, pamatujte si lidovou moudrost:
Kolik pohybů vykonala ryba ve vodě a penis v pochvě se nedá nikdy spočítat". Tak se smiřte s tím, že už není panna a ukažte, že dalšího už hledat nemusí, protože vy jste přece nejlepší!
Asi nejdůležitější bude uvědomit si, že minulost je něco, co bylo a co se nedá změnit. Sexuální minulost na rozdíl od povahy, a chování v přítomnosti, nemusí dostatečně a jednoznačně vypovídat o tom, jak váš společný a to i sexuální život bude probíhat v budoucnu. Spíše by se každý měl poučit ze svých chyb, které v životě udělal. Hodnocení podle počtu partnerů nebo partnerek nemusí opravdu vypovídat nic o budoucí věrnosti, péči o rodinu nebo o vzájemném vztahu. Není to ani záruka kvality sexu, ani hrozba v dalším vašem vztahu. Spíše si všímejte toho, jak jste k sobě vzájemně pozorní, ohleduplní, jak hledáte společnou řeč a jak řešíte společné i osobní problémy. Vyvarujte se chyb, které jste oba v minulosti udělali a které by mohly ohrozit i váš současný vztah. Vše je jen na vás dvou a to nejen v sexu.
(AK)(Z)