Jste zde

DOTAZ: Nechuť k intimnostem a sexu v manželství

DOTAZ: Nechuť k intimnostem a sexu v manželství

Dobrý den,
Prosím o radu, je mi 36 let, jsem 13 let vdaná a máme dvě děti 12 a 9 let. Manžel je o 15 let starší. Je to můj třetí sexuální partner. Zpočátku jsme sex měli často a bylo to ok. Asi po narozeni druhého dítěte přišla změna. Vůbec jsem neměla na sex chuť, nepotřebovala jsem ho. Manžel naopak o sex stojí dost často. Já mám problém ho hladit, dotýkat se ho, nemám potřebu ani touhu. Při sexu a ani mimo se nelíbáme, mám nechuť mu dát i obyčejnou pusu.

Náš sex je jen krátký pohlavní styk, jsem pasivní, nebaví mě to a dělám to jen pro klid z povinnosti. Když mě hladí nebo líbá třeba na prsou, je mi to příjemné, ale já se nechci dotýkat jeho. Někdy je to až odpor.

Orgasmu dosahuji jen stimulaci klitorisu, vaginálně nikdy. Většinou si to užiji více sama bez něho. Nevím co se stalo a co je příčinou, ale trvá to už několik let. Vztah máme celkem dobrý, mám ho ráda, vážím si ho, neumím si život bez něho představit, proto mě to mrzí.

Bohužel mě fyzicky už vůbec nepřitahuje, ačkoliv je v dobré kondici, udržuje se, sportuje. Je zodpovědný, hodný na mě i na děti.

Odpor k dotekům a polibkům mám, ale spojený jen s ním. Přiznám se, že jsem prožila před časem krátký flirt s jiným mužem, došlo jen na polibky, objetí a pohlazeni, byli jsme oblečení, ale cítila jsem silnou chemii. Nicméně nic dalšího mezi námi nebylo, nejsme v kontaktu.

Prosím poraďte, co dělat. Díky

POZNÁMKA:
Datum: 01.02.2016 22:05
Předmět: [Připomínky k webu]
Dotaz: Nechuť k intimnostem a sexu v manželství
Zpráva zaslána pomocí kontaktního formuláře na adrese http://jidelnicek.cz/contact.
Text byl jako vždy mírně upraven... Odstraněny kontaktní informace a další...


 

ODPOVĚĎ: na dotaz "Nechuť k intimnostem a sexu v manželství".

Dobrý sen.
Děkuji za Vaši důvěru. Pokusím se na Váš dotaz odpovědět i když jeho obsah zdaleka přesahuje možnosti veřejné komunikace pomocí webu.

Z Vašeho dotazu je jasné, že situace, ve které se nacházíte, Vám není lhostejná a že ji chcete pochopit a řešit. Domnívám se ale, že ať Vám navrhnu cokoli, stejně bude nutné navštívit odborného lékaře, specialistu psychologa nebo sexuologa. Váš problém se utvářel řadu let a je ve Vás "zabetonovaný". Nejspíš nebude tak rychlé Váš nepochopitelný odpor nebo averzi překonat a vrátit se k původnímu zájmu o partnerský sex. Nemyslím si, že by chyba byla ve Vás. Také si nemyslím, že by celý problém vyřešila nevěra jen proto, abyste zjistila, zda Vám to s jiným mužem "půjde lépe". Něco se ve vašem životě změnilo a vy jste na tuto změnu reagovala takovýmto způsobem. Mohlo to být něco, co souviselo s těhotenstvím nebo narozením druhého dítěte, případně okolnosti v šestinedělí. Opravdu se to takto nedá vysledovat, co mohlo tak zásadní změnu ve Vašem postoji k manželovi vyvolat.

Zastavím se ještě u části otázky "Orgasmu dosahuji jen stimulaci klitorisu, vaginálně nikdy". To není problém, který by souvisel s Vaším současným vztahem k doteku nebo k manželovi. Vaginálního orgasmu dosahuje jen velmi málo žen. Uvádí se, že vaginální orgasmus v životě prožije pouze 20% žen. Proto se vůbec netrapte tím, že mezi ně nepatříte, naopak se radujte z toho, že patříte k těm ženám, které nemají problém s dosažením klitoridálního...

Nyní zpět k vašemu problému. Možná by pomohlo, když by bylo možné si vhodnou formou s manželem promluvit. Nemluvte o odporu nebo nechuti, nazvěte to výrazně menší potřebou sexu. Nezdůrazňujte jen to, co se vám nelíbí, ale zdůrazněte, co se Vám na něm naopak líbí. Pokud chcete omezit penetrační sex, řeknětu o tom a chtějte znát jeho návrh pro jinou formu intimního života. Prostě mu vysvětlete, že v současné době jste se dostala do tak zvláštní a z vašeho pohledu nesrozumitelní situace, že potřebujete jeho pomoc k pochopení toho, co prožíváte.

Píšete, že Váš vztah s manželem je jinak hezký až na Váš problém s dotekem a intimnostmi. Možná o Vašem problému ví i on, jen si myslí, že tím, že se Vám bude více věnovat, vše změní k lepšímu. Domnívám se, že výsledek jeho snahy je nejspíš opačný než jeho záměr. Čím víc se snaží, tím větší odstup k intimnosten narůstá z Vaší strany. 

Pokuste se přijít s něčím novým, co by mohlo nahradit klasický sex, který Vám nyní evidentně nevyhovuje. Pokud máte "odpor" ke kontaktu s ním, ale není Vám nepříjemné, když vás hladí nebo laská on, mohla by to být cesta k postupné změně k lepšímu a k návratu Vaší touhy. Prostě ho nechte, aby Vás hladil a nebraňte se jakýmkoli příjemným i vzrušujícím pocitům, které jeho hlazení a pozornost přinese. Musíte se úplně uvolnit a opravdu nemyslet na to, že hladí pouze on Vás a že vy mu to nijak neoplácíte. Naopak on musí pochopit a přijmout, že Vy se ho dotýkat v této době nebudete.

Možná potřebujete najít sama sebe, znovu se naučit přijímat. Ženám po porodu se to stává, že veškerou pozornost upnou na dítě a už se pak neumí vrátit zpět ke vztahu s manželem. Je to otázka psychiky a její změna je vždy větším a složitějším problémem, než jakákoli fyzická nemoc.

Nejste nemocná, ale máte problém, na který se bude muset najít řešení... Můj návrh je jen jedním z mnoha řešení. která bude nutné vyzkoušet. Proto se znovu vracím k tomu, že ve Vašem případě bude potřeba osobně mluvit s psychologem nebo se sexuologem, nebo s oběma ...

Dalším návrhem je, aby poté, co si na dotek manžela zvyknete natolik, že Vám nebude nepříjemné mu některý vrátit, jste se dohodli například na tom, že místo klasického sexu budete společně masturbovat. jeden před druhým, současně nebo jeden po druhém. Sama poznáte, zda by to pro Vás bylo přijatelné. Pokud ano, po čase se můžete vrátit k tomu, že mu masturbaci provedete Vy. Pokud se Vám to ovšem nebude příčit. Pak můžete přejít například k "Tantrické masáži lingamu" a tak se ho naučit uspokojovat. Musíte ovšem překonat "odpor k doteku". Bez toho se nic nezmění a jakéhokoli intimnějšího kontaktu budete dále schopná jen se sebezapřením. Je totiž klidně možné, že Váš odpor k doteku po porodu vyvolaly manželovy snahy o penetrační sex, kterého jste v té době nebyla psychicky schopna a "vyhověla jste" mu. Reakce mohla být taková, že jste se ho chtěla přestat dotýkat Vy... Opravdu jen tápu a hledám vysvětlení.

Navštivte psychologa a svěřte se mu s Vaším problémem. Pokud máte dostupného sexuologa, navštivte ho. Nejspíš bude chtít i konzultaci s psychologem. V takovém případě se tomu nebraňte. Váš problém je na pomezí těchto dvou odborností. Oni s Vámi budou řešit otázky, které zdánlivě vůbec nebudou s Vaším problémem souviset. Jenže Váš problém není ani v sexu,ale ani v klasickém vztahovém problému s manželem. Může být opravdu někde jinde a kde je, bude předmětem jejich otázek a rozhovorů s Vámi. Hlavně se nesnažte něco potlačovat, zamlčovat nebo vědomě překrývat či zaobalovat. Bude potřeba najít důvod, pro který se ve Vás něco tak zásadně změnilo, že to ovlivnilo Váš další sexuální život. 

Několik roků jste o problému s nikým nemluvila a jen jste trpěla a snažila se vydržet a doufala, že změna k lepšímu přijde sama tak, jak přišla ta negativní. Je škoda těch roků, co jste trpěla a čekala. Navštivte lékaře. pomohou Vám. S něčím podobným se zcela jistě už setkali. Pokud se nesetkali osobně, pak si umí vzájemně poradit. Je to lékařský obor a podobný problém se jistě už řešil mnohokrát a proto je známá i celá řada potenciálních příčin, proč vznikl. Stejně tak se už někde našlo řešení a tím může být i cesta léčby pro Vás. Prostě je navštivte a nečekejte na další měsíc a roky trápení. Ty roky Vám nikdo nevrátí.

Jsem přesvědčen, že řešení je, ale bude nutné ho hledat z očí do očí mezi Vámi a lékařem. Nebude to ze dne na den, ale dopadne to dobře...

"Na konci vždy vše dobře dopadne.
A jestli to dobře nedopadlo,
tak to potom ještě není konec."
(John Lennon)

 

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz