-A A +A

Jste zde

DOTAZ: "Neovladatelná potřeba sexu u partnera"

DOTAZ: "Neovladatelná potřeba sexu u partnera"

Dobry den.
Potřebuji se poradit nad nejvhodnějším řešením mé životní situace. Se svým partnerem jsme necele tři roky. Věřím že mne má rad a já mám ráda jeho, ale máme rozdílné sexuální potřeby. Já sex uvítám i několikrát denně, avšak dokážu svou touhu ovládnout až na setkání s partnerem. Ten byl zpočátku se sexem se mnou nadšeny, ale jeho zájem brzy opadl, ale pouze vůči mé osobě.

Je vášnivým konzumentem porna a různých seznamek. Bohužel, v reálu vyhledává i jiné ženy. S nimi se pak snaží vybíjet svou sexuální touhu. Jak vím, byl a je to jeho způsob života bez ohledu na současnou partnerku.

Snažím se situaci i přes negativní pocity přijmout a naučit partnera aby dodržoval zásady bezpečného sexu. Snažím se si vysvětlit jaké pohnutky partnera k takovému chováni vedou a jaký je rozdíl mezi notorickým nevěrníkem a člověkem s hypersexuální poruchou, je-li vůbec nějaký? Nevím jaké zaujmout stanovisko.

 

POZNÁMKA
Zpráva odeslána zprávu pomocí kontaktního formuláře na adrese http://www.milovani.cz/contact. Text dotazu byl upraven, odstraněny kontaktní a další informace, které by nějak konkretizovaly tazatele.
Poradna sexuologa 2018.


 

ODPOVĚĎ na dotaz "Neovladatelná potřeba sexu u partnera"

Dobrý den.
Děkuji za Vaši důvěru i za dotaz.
Je mi jasné, co asi prožíváte. Jen nevím, proč v takovém vztahu vůbec zůstáváte.

O chování Vašeho partnera jste nejspíš věděla ještě dříve, než jste se stala "oficiální partnerkou". Pokud jste si myslela, že partnera změníte, byl to od počátku omyl... nebo jste si myslela, že Vám to nebude vadit...

Problém není v "hypersexualitě", ta vypadá jinak. Váš partner má pocit, že si musí dokazovat, že o něho zájem a že zvládne každou ženu na kterou pomyslí... Nejspíš je zámožný, protože si může dovolit velkou část svého života zaměřit na lovení žen a na sex. Tak, jak to popisujete, to na mne působí tak, že partnerka (jedno zda Vy nebo jiná), kterou určil za "současnou partnerku", je jistota, kterou má, protože on jistotu k tomu, aby mohl experimentovat nutně potřebuje. Pokud by neměl "jistotu", nebyl by si jistý a to by zpochybnilo jeho roli neohroženého milovníka.

Předpokládám, že Vy jste výrazně mladší, než je on. V takovýchto případech je to velmi pravděpodobné - potřebuje Vás jako ozdobu, aby ještě více vyniklo to, že přestože jste mladší a nejspíš atraktivní, on má na víc a může si dovolit víc...

Píšete "Snažím se situaci i přes negativní pocity přijmout a naučit partnera aby dodržoval zásady bezpečného sexu."

Bohužel, zásady bezpečného sexu nejsou u těchto typů lidí vůbec to nejdůležitější. Myslet si, že ho těmto zásadám naučíte je stejně naivní, jako si myslet, že se jeho vztah k ženám změní proto, že o to stojíte. Jeho naučí změnit přístup k zásadám bezpečného sexu až nějaká pohlavní choroba, kterou se nakazí (pak nejspíš i Vy...). Bohužel nijak nepřeháním, je to jen otázka času, než "natrefí" na tu pravou... Často je pak taková nákaza kapavkou nebo sifilisem tím nejsilnějším argumentem pro zamyšlení se, jak dál...

Musíte se zamyslet nad tím, co od takového vztahu očekáváte a co vám přináší. Nečekejte změnu, tento typ lidí ji také nečeká. Prostě se smiřte s tím, jaký je nebo si najděte jiného muže. Takovouto radu jsem ještě snad nedával, ale za této situace nevím, co jiného Vám poradit. Pokud změnu ve svém životě nebude chtít ON, nemáte šanci něco změnit. Nevím, kolik má roků, je však šance, že problémy s erekcí jeho "hypersexualitu" zmírní. Není to však závislost na sexu, co popisujete. Je to spíše otázka jeho EGA. Změna přijde s nákazou pohlavní chorobou nebo se změnou v majetkových nebo rodinných poměrech. Prostě dokud bude mít zdraví, zázemí a peníze na ženy, jeho EGO bude stále potřebovat energii, kterou mu "úspěchy" u žen poskytují.

Ještě se vrátím k tomu, jaký je rozdíl mezi notorickým nevěrníkem a člověkem s hypersexuální poruchou.

Je to jednoduché - notorický nevěrník má psychický problém sám se sebou. Neváží si žen a neváží si ani sám sebe. Sexem si dokazuje svůj význam, sex je pro něj sport. Jaký je jeho skutečný cíl ví jen on sám. Nemá úctu k nikomu, neváží si ani přátel a ti, kteří zbudou, si nemohou být jisti ani jeho chováním k ženám v jeho nejbližším okolí. Není to nemoc, je to porucha osobnosti. Pomůže nemoc, nákaza, zkrat v životě... Tehdy je šance na to, aby přehodnotil životní priority a uvědomil si, že jsou jisté hodnoty, které se musí ctít. Některým to "vydrží" až do pozdního věku, kdy už "stačí" jen na placený sex... Záchranou je také impotence, která se nedá přeplatit ani ukecat...

Oproti tomu je hypersexualita (satyriáza - nadměrná potřeba sexu u muže) zdravotní porucha, kterou je potřeba léčit. Pokud by partner trpěl touto poruchou, byla byste v permanentní pozornosti především Vy a teprve tehdy, když byste nestačila jeho potřebám a požadavkům, obracel by svou pozornost k jiným ženám. Pak by Vám ovšem nepomohlo ani to, že "sex uvítáte i několikrát denně, avšak dokážete svou touhu ovládnout až na setkání s partnerem". Našel by Vás i v práci, ... kdekoli.

Z tohoto dotazu opravdu nemám radost a ze své odpovědi už vůbec ne.

Musíte si s partnerem otevřeně promluvit a případně ho požádat o společnou návštěvu sexuologa nebo psychologa. To je snad jediné, co Vám mohu s čistým svědomím poradit. Pokud však ON nebude chtít ve vašem vztahu nic změnit, není na změnu z Vaší strany žádná šance.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz.