Jste zde

DOTAZ: Odpor k sexu

DOTAZ: Odpor k sexu

Dobrý den, jsem zoufalá, tak jsem se Vám rozhodla napsat. Mám dvě děti, jsem žena 35 let, trpím nechutenstvím nebo dalo by se to tak nazvat i odporem k sexu. Když už to partner nemá tři dny tak na sex přistoupím, ale s takovým sebezapřením, a s tím, že konečně to mám za sebou, a myslím si, že bude klid, jenomže partner chce druhý den znova, stále mi opakuje, že jsem frigidní a že s tím mám něco dělat. Do poradny se mnou nechce, protože problém mám já nikoliv on. Prosím nevím co s tím dělat, prodělala jsem endometriózu, porody byly kleštěmi. Bolest při styku cítím sem tam, nemyslím si, že by to mohlo s tím souviset. Nechuť k sexu trvá troufám si říct tak šest let, ale sex mám dvakrát do týdne, což je pro partnera málo, ale já se dnes a denně stresuji, že budu muset mít zase sex. Samozřejmě kvůli tomu vznikají hádky nebo je partner tak naštvaný, že se mnou nemluví a je naštvaný. Nevím co mám dělat, jsem opravdu nešťastná, protože nechci partnera ztratit. Nesnáším odjakživa erotické filmy, pornofilmy, neprovozuji autoerotiku a ani bych nesnesla pohled na to jak si to můj partner dělá sám, hnusí se mi to. Prosím pomozte poraďte.
Děkuji

POZNÁMKA:
Zpráva zaslána pomocí kontaktního formuláře na adrese http://www.milovani.cz/contact.
Text zprávy byl upraven, byly odstraněny kontaktní informace, adresy, maily, jména a další informace, podle kterých by bylo možné zjistit totožnost tazatele.


 

ODPOVĚĎ na dotaz "Odpor k sexu"

Dobrý den.
Děkuji za Váš dotaz a za Vaši důvěru.

Váš problém patří mezi ty, na které je velmi obtížné odpovídat. Nejedná se ani tak o problém sexuologický, ale o problém, za kterým nejspíš stojí nějaký dřívější zážitek, nepříjemná zkušenost nebo vrozený postoj. Váš problém by psycholog nebo sexuolog nejspíš zařadil do "škatulky" Asexualita.

Dovolím si citovat: "Asexualita je označení absence sexuální touhy nebo absence pocitu sexuální orientace, případně obojího současně. Někdy se o ní hovoří jako o sexuálním nezájmu. Nedá se však hovořit o tom, že by se jednalo o sexuální úchylku, nemoc nebo formu asketismu. Asexualitu nelze považovat za klasickou formu sexuální dysfunkce. Asexuální člověk nemá žádnou vyhrazenou sexuální orientaci nebo k nikomu není sexuálně přitahován. Asexualita tedy patří mezi sexuální chování a vztahy, při kterých muž nebo žena nemá žádnou vyhrazenou sexuální orientaci nebo k nikomu není sexuálně přitahován." Více informací naleznete v článku Asexualita.

Problém je, že Vám nepomůže to, když Váš problém někdo pojmenuje nebo bude analyzovat Vaše a partnerovo chování. Vy potřebujete poradit co s tímto stavem dělat, jak s odporem k sexu žít v partnerském vztahu, který nechcete (pochopitelně) ukončit. navíc máte dvě děti a jste mladá. Láska a touha po partnerství nemusí být spojena se sexuální touhou. Problémem je, že partner to tak nemusí cítit a také to tak necítí.

Váš problém je nejspíš hlubší, než je možné vyřešit nějakou jednoduchou radou.

Začnu takto:

Partner Vám stále opakuje, že jste frigidní a že s tím máte něco dělat. Do poradny s Vámi nechce, protože problém máte Vy a nikoliv on. To jsem vytáhl z vašeho dotazu. Svědčí to o tom, že Váš partner nechápe, že by bylo možné chtít žít ve vztahu, který by nebyl provázen sexem. Nedivte se mu. On to opravdu nemusí chápat, protože on je nastaven tak, že sex k životu potřebuje. Vy jej nyní nepotřebujete, ale potřebujete partnera, otce ke svým dětem, potřebujete lásku, cit, vzájemnou pozornost.

Tento rozpor je poměrně zásadní a dá se zvládnou jedině tak:

  • že se dohodnete. Částečně ustoupí on a částečně se budete překonávat Vy. Je ovšem otázkou, jak dlouho to takhle budete zvládat.
  • že budete žít bez sexu oba. To je však ze strany vašeho partnera nejspíš neakceptovatelné.
  • že se rozejdete a každá budete žít svým životem. to by ovšem znamenalo, že přijdete o partnera a šance, že najdete nového, který by sex nechtěl ne malá. Také přijdete o otce pro své děti a o blízkého člověka, se kterým můžete promluvit,řešit problémy a úkoly každodenního života. tato varianta je v dané situaci tou nejhorší.
  • že najdete kompromisní řešení na jiné bázi, než je penetrační sex. Tuto variantu bych Vám nejspíš doporučil ke zvážení. naučte se techniku tantrické masáže penisu, při které partner bude možná překvapen, jak intenzivní a jiné prožitky bude zažívat. Stačí se naučit techniku tantrické masáže a dvakrát týdně ji partnerovi provést. Je to technika na hodinu, ale partner bude mít to, co potřebuje a Vy se vyhnete souloži. Asi však bude potřeba za čas přistoupiti ke klasickému sexu, protože to Váš partner asi bude občas potřebovat. Je však otázka, zda techniku tantrické masáže penisu zvládnete psychicky. Pokud máte odpor k mužskému tělu, pak i toto řešení asi nebude přijatelné. bylo by to však nejschůdnější řešení a navíc řešení mimořádně pro muže příjemné. muži, kteří pravidelně dostávají tantrické masáže penisu většinou v této technice najdou mnohem intenzivnější uspokojení, které snižuje jejich potřebu klasického sexu. Musíte zvážit, kam až sahá Váš odpor k sexu a co jste pro udržení vztahu ochotna udělat. Za dnešního stavu absolvujete sex ke kterému máte odpor. Pokud by Vám tantrická masáž penisu připadala méně osobní a zvládla byste ji, pak je velká šance, že máte k dispozici řešení, které vyhoví Vám oběma.
  • Jinou alternativou je, že zakoupíte kvalitní masturbátor, kterým budete řešit uspokojení Vašeho partnera při sexu. prostě místo soulože provedete masturbaci penisu masturbátorem. pocity jsou velmi blízké pocitům při souloži. To ovšem musí akceptovat i Váš partner.

Kombinace tantrických masáží penisu, občasného penetračního sexu a použití kvalitního masturbátoru při milování místo soulože, je kombinace, kterou využívá řada žen, které mají podobný problém jako Vy. předpokládá to samozřejmě, že nemáte zásadní odpor k jakémukoli doteku muže, například, že vám nevadí hlazení, vzrušování na prsou a případně doteky na pohlaví. Takto vyřešíte uspokojení partnera obejdete klasické penetraci, které se pak nebudete nemuset vyhýbat. Navíc je šance, že pokud je Váš odpor psychického charakteru, odpočinete si od klasického sexu a postupně se může stát, že se vám sexuální potřeba nebo nějaká sexuální touha vrátí.

Odstraníte však hlavní problém - pravidelný penetrační sex, který se Vám nyní jeví jako nepřijatelný.

  • že partnera budete pravidelně posílat na erotické nebo tantrické masáže... ¨To je však nákladné a také rizikové. Navíc stejnou techniku zvládnete udělat partnerovi i vy a navíc s citem a láskou...
  • že se domluvíte s jinou ženou, (třeba kamarádkou) které sex chybí a ta mu ho poskytne místo Vás. Vzhledem k tomu, že je Vám pohled na sexuální aktivity "odporný", je málo pravděpodobné, že byste zvládla sex ve třech, kdy hlavní sexuální roli by převzala jiná žena.
  • že partnerovi dovolíte paralelní sexuální vztah s jinou ženou podle jeho výběru.

Obě poslední možnosti jsou pro někoho možná nemorální. Jenže co je a už není morální, když hledáte řešení situace, se kterou se běžně lidé nesetkají? Rizikem samozřejmě zůstává možnost vytvoření takového citového vztahu, který by vedl k odchodu partnera od Vás k jiné ženě.

  • možné jsou i další možnosti, jen mne už nenapadají jaké....

 

Sama vidíte, že řešení je více. Některá jste nejspíš zavrhla už při čtení této odpovědi. Jenže nějaké řešení z výše uvedených najít musíte. pokud to necháte "plynout", nejspíš to nedopadne dobře.

Navrhuji Vám začít tím, že navštívíte poradnu sexuologa. SAMA, bez partnera. ten problém je opravdu především na vaší straně a sexuolog by s vaším partnerem toho asi moc nevyřešil. nejspíš by mu vysvětlil, kde je problém a že má být trpělivý a že má slevit ze svých potřeb.

Pak by přišly na řadu návrhy řešení a ty by se nejspíš moc nelišily od těch výše uvedených. Lék na sexuální touhu u žen nefunguje podle představ farmaceutických firem a ani klientek. navíc je tak drahý, že je nedostupné ho už jen vyzkoušet. Má také řadu vedlejších účinku a ten hlavní se tak nějak nedaří dosáhnout.

proto se domnívám, že alternativní řešení bude lépe probrat s vaším lékařem a pak se teprve domluvit s partnerem na společném sezení u sexuologa. Je hloupé řešit alternativní sex před partnerem, když si nejdříve potřebujete sama ujasnit, kam až jste schopná zajít v otázce řešení vaší situace. Nijak to nezlehčuji, ale nyní je potřeba udělat první krok a udělat si s odborníkem, sexuologem nebo psychologem jasno v tom, co chcete Vy a teprve pak to řešit společně s partnerem. pokud Váš problém začal někdy v dětství, bude možná potřeba řady sezení s odborníkem k tomu, aby se zjistily skutečné příčiny vašeho odporu k sexu. je také otázkou, co to přesně odpor k sexu je a zda nemá jiné než sexuální příčiny. to je však nad rámec možností poradny sexuologa na webu www.milovani.cz.

Přeji Vám, aby jste Váši situaci brzy vyřešila ke spokojenost Vás obou.

S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz

 

Články s podobnou tematikou