Dobrý den, je mi 23 let, mám už téměř 5 let přítele a posledních cca půl roku mám nechuť k sexu. Když přítel přijde s tím že by mohl být sex tak mě se prostě nechce. Ale když už mi to “přijde blbé” že dlouho nic nebylo tak tedy svolím protože přeci jen má taky nějaké svoje potřeby a po chvíli se mi to začne líbit a mohla bych klidně 3x za sebou a pak prostě zase ta nechuť a občas je mi to až nepříjemné. Dříve jsme spolu spali každý den a kolikrát mi to bylo málo ale teď je to řekneme 3x do měsíce a mě to nechybí. Chtěla jsem radu od svého gynekologa ale tem mi řekl že si prostě přítel musí zvyknout, že po zdravotní stránce jsem v pořádku a že s tím nic neudělá. Proto se obracím na vás s prosbou co se s tím dá dělat.
Předem děkuji za odpověď.
POZNÁMKA:
Zprávu odeslána pomocí kontaktního formuláře na adrese https://www.milovani.cz/contact. Text upraven, kontaktní informace byly odstraněny.
Poradna sexuologa 2021
Dobrý den. děkuji za dotaz a za Vaši důvěru.
Váš problém je s největší pravděpodobností pouze přechodný. Může se však klidně stát, že Vaše "nechuť k sexu" se ustálí a i v budoucnosti pro Vás sex nebude takovou prioritou, o jaké jste snila v období dospívání... Ale i to je přirozené a s určitou mírou rozdílné sexuální potřeby je v různých životních obdobích rozumné počítat. Váš přítel se možná nachází v období větší potřeby sexu nebo partnerské intimity než Vy. I to je přirozené a celkem se to dá chápat.
V partnerském a manželském vztahu je nejdůležitější tuto disproporci pochopit a hlavně se ji naučit řešit tak, aby to do vztahu nepřinášelo napětí, zklamání nebo až odpor. Když partner "přichází s nabídkou", je skálopevně přesvědčen o tom, že podobně smýšlíte i Vy. Těžko by se mu smiřovalo s tím, že už TO nechcete... Opačně je to samozřejmě naprosto stejné a stejně nepříjemné.
V první řadě se nesmíte vzájemně odmítat. To by mohlo vést až k tomu, že příště se nezeptá nebo se možná (po delší době) zeptá jinde... Bohužel je to tak v reálném životě běžné a mnoho párů se takto dostává až do situací, kdy vzájemné odmítání vede k hádkám, napětí a někdy až k nevěře.
Jak z toho ven?
Nejdříve se zamyslete nad tím, co může být příčinou toho, že Váš zájem o sex tak nějak odezněl. Může to být únava, málo spánku, stereotyp, narušení vztahu, osobní nebo zdravotní problémy... a mnoho dalších příčin, které můžete sama pro sebe pojmenovat jen Vy. Pokud na něco přijdete, hledejte cestu možné změny.
Dalším problémem je omezená vzájemná vstřícnost partnerů. Jeden musí chápat druhého a přitom i být trpělivý a "netlačit na pilu", když jsou "baterky vybité"... Ten druhý pak musí být rozumný a když to nejde dnes, půjde to zítra. Proto je velmi důležitá vzájemná komunikace mezi partnery a umění kompromisu.
Otázkou je, co je to "nabídka sexu". Pokud to má být soulož při milování, pak je potřeba aby na ni byli naladěni oba dva. Pokud je to sexuální potřeba při které partner touží po sexuálním uvolnění, jde to i 1:0, pokud Vy nechcete.
Trochu to odlehčím ať vidíte, že nejste sama, kdo řeší podobné problémy:
Dva neslyšící lidé se vzali. Jako novomanželé však brzy zjistili, že když zhasnou světlo, tak v ložnici nejsou schopni komunikovat. Bez světla vzájemně nevidí znakovou řeč. Nedaří se jim to nijak rozumně řešit až jednou novomanželka dostane nápad. Ráno na lísteček napíše:
"Miláčku, budeme se muset v sexu domluvit na několika jednoduchých signálech!
Pro tebe navrhuji, že když v noci dostaneš chuť na sex, tak mi rukou jednou stiskneš pravý prs. A když na sex nebudeš mít chuť, tak mi jednou stiskneš levý prs."
Manželovi se to líbí a hodnotí to jako úžasný, skvělý nápad. Svojí ženě odepíše:
"To je opravdu skvělý nápad!!!
To je jednoduché a srozumitelné!!!".
Chvíli se zamyslí a na lísteček napíše:
"Miláčku a když budeš sex chtít ty, tak mi sevřeš rukou penis a jednou zatáhneš nahoru a dolů a já tak poznám, že se chceš milovat."
Pak se znovu zamyslí a dopíše:
"A pokud se nebudeš chtít milovat, tak mi sevřeš rukou penis a zatáhneš nahoru a dolů... padesátkrát."
Ale vážně - musíte si pomáhat a vzájemně si vycházet vstříc.
V minulosti jsem podobný problém řešil mnohokrát a vždy jsem doporučoval následující. Pokud máte problém se sexem, ale nemáte problém s tím, aby jste Vašemu příteli "pomohla", pak nejsnadnější a přitom velmi krásná technika je naučit se "tantrickou masáž lingamu". Je to technika při které se Váš partner dočká svého vyvrcholení a Vy se naučíte mu je dopřávat. Pokud Vám to je zatěžko, pak je problém jinde... Na oplátku se můžete domluvit například na tom, že on Vám udělá masáž nohou nebo masáž zad, krku, ... Prostě masáž za masáž, ale ne jako "trest" nebo "něco za něco"...!!!
Zvolte jednoduchou masáž při které si partner lehne, podložte ho nepropustnou podložkou (volně k sehnání jako papírová podložka s pogumovanou zadní stěnou) a ohřejte olej. Naučte se techniky popsané v
Posaďte se mezi jeho nohy, on přeloží své nohy přes Vaše a pomalu začněte masáž. Možná Vás překvapí, jak moc se mu to bude líbit!!! Podle toho jakou máte náladu, můžete upravit délku masáže. Rozumná délka masáže je minimálně 1/ hodiny. Ale to uteče jako voda a nejspíš se přitom naučíte i relaxovat. V průběhu masáže bude partner možná loudit až "vyhrožovat", že Vám to oplatí. Nevěřte tomu, když skončíte, nebude mít čím... Také bude tak "unavený", že bude rád, že TO po něm nechcete... Ale o něžné hlazení a společné tulení se zbytečně neošiďte.
Možná to zní až příliš jednoduše, ale uvědomte si, že dnes jste vyřešila jeho "problém" a splnila jeho "přání". Zítra však bude chtít masáž nohou a bez sexu... Je to opravdu jednoduché a přitom zjistíte, že Váš vztah to silně upevní. Je to o vzájemném plnění potřeb Vás dvou. Na čem se domluvíte, to pak musí platit!!! Samozřejmě se potom musíte zajímat o to, jak se mu TO líbilo!!! On nabude dojem, že je Vám zavázaný za tak krásný zážitek, který ho nestál ani trochu sil. Jen připomínám, že techniky masáže jsou dané a ve chvíli, kdy je přestanete dělat naplno, už ho jen "uščudláte", ale o tom tantrická masáž lingamu není!!! Když budete DOBRÁ, nebude chtít nic jiného, protože tato technika je opravdu výjimečná a kdo ji zažil, nehledá nic jiného jinde...
Vyzkoušejte to!!! Váš gynekolog má pravdu - nemůže Vám pomoci protože po gynekologické stránce jste v pořádku. Sexuolog Vám poradí hledat kompromis. Já Vám radím to samé, jenom trochu jinak. Vy oba se potřebujete domluvit, jak Vaši rozdílnou sexuální potřebu sladit.
Přeji krásné období hledání kompromisu mezi sexem a partnerskou intimitou. Budu rád, když časem napíšete, zda to Vaše problémy vyřešilo. Mnoha lidem to opravdu pomohlo!!!
S úctou
Administrátor webu www.milovani.cz.