-A A +A

Jste zde

DOTAZ: Přítel je nejspíš gay

DOTAZ: Přítel je nejspíš gay

Dotaz byl odeslaný pomocí kontaktního formuláře na adrese http://www.milovani.cz/contact. Dotaz byl upraven, byly odstraněny veškeré osobní a kontaktní informace. V textu byly některé části zvýrazněny pro lepší orientaci ve faktech. Úprava dotazu byla provedena tak, aby zůstal pouze základní problém, ostatní fakta byla upravena, aby jakákoli podobnost s jiným osudem byla pouze náhodná...

Dobrý den.
Obnovila jsem vztah s mužem se kterým jsem žila před několika lety. Teď jsme spolu znovu už několik let. Můj přítel má v posudku od sexuologa uvedeno, že je gay s zaměřením na stejné pohlaví, mladší muže. Podotýkám, že než došlo k znovuobnovení vztahu, nevěděla jsem, že je gay. Vyšlo to najevo poté co jsem zjistila, že je proti němu vedeno soudní řízení, kde je obviněn z osahávání malých chlapců. Navíc má další zdravotní problémy vyžadující léčbu. Nemohu si pomoci, ale mě jeho zaměření přijde spíše jako bisexuální, protože dříve, když jsme spolu předtím žili, měli jsme spolu sex. Tohle soužití pro mne nikam nevede, ale on ho nechce za žádnou ukončit. Naopak stále mluví o svatbě a tlačí mě do ní.

Nechápu proč si nenajde partnera podle své potřeby...

Co si myslíte vy?
S pozdravem ..........


 

ODPOVĚĎ:

Dobrý den.
Děkuji z vaši důvěru.

Vaše otázka mne trápí od chvíle, kdy jsem přečetl Váš mail. To jsou skutečné problémy ve vztazích, které může život před lidi postavit. Přiznám se Vám, že nevím, jak bych Vám měl pomoci. Tady jsou proti sobě dva směry hodnot, které se navzájem mohou dát zvládnout, ale jen s výjimečně silnými jedinci a za výjimečných okolností. Na jedné straně jsou to city mezi lidmi a ty neznají hranici sexuální orientace. Na druhé straně je sexuální orientace, která se nemusí krýt s city.

Rozejít se, znamená zásah do života, který se dotkne nejen Vás, ale i toho druhého. Jenže stejně je tomu i naopak. Když zůstane vše tak, jak je, základní problém to nevyřeší. 

Pokusím se vrátit k informací, které jste mi poskytla.
"Teď jsme spolu znovu několik let. Můj přítel má v posudku od sexuologa uvedeno, že je gay s zaměřením na stejné pohlaví, mladší muže. Podotýkám,že než došlo k znovuobnovení vztahu, nevěděla jsem, že je gay. Vyšlo to najevo poté co jsem zjistila,že je proti němu vedeno soudní řízení, kde je obviněn z osahávání malých chlapců. Nemohu si pomoci, ale mě jeho zaměření přijde spíše jako bisexuální, protože dříve, když jsme spolu předtím žili, měli jsme spolu sex."

Pokud je Váš partner sexuologem odborně označen za homosexuála, pak k tomuto závěru muselo vést jeho vyšetření a jeho výsledné zhodnocení jeho sexuální orientace. To, že jste spolu sexuálně žili, může svědčit o tom, že je, nebo za určitých podnětů byl schopen sexu se ženou. To se často stává, především v době, kdy si mladí lidé svou sexuální orientaci teprve ujasňují. Nemá smysl přemýšlet nad tím, jak je to možné. Prostě i homosexuálně orientovaní muži jsou schopni sexu se ženou, podobně jako by byl heterosexuální muž schopen sexu s mužem. Může jít o hledání nebo vyjasňování své sexuální orientace. Důvodem však může být i snaha nevyčnívat. Mnozí lidé nedokáží svou pravou sexuální orientaci přiznat a hlavně se ji bojí přijmout. To se může stát klidně i po mnoha letech manželství v rodinách s několika dětmi. Může to být klidně i naopak, kdy by svou orientaci tajila žena. Prostě to tak je. Tito lidé jsou vnitřně rozpolceni, ale často i dlouhodobě nechtějí ani sami sobě přiznat, že něco je jinak. Pokud se jedná o vztah v manželství nebo partnerství, kde jsou už děti, pak se jedná o situaci, kterou je možné (a někdy nutné) řešit s více ohledy. Bohužel, vždy je to nesmírně bolestivé, ale pokaždé je řešení individuální a je při něm především nutné brát ohled na děti, které v takovém vztahu jsou.

Podle toho, co píšete, s přítelem děti nemáte. Alespoň jsem to z Vašeho mailu nevyčetl. Mne však spíš zaráží jiná věta - "Teď jsme spolu znovu několik let" a věta "Nemohu si pomoci, ale mě jeho zaměření přijde spíše jako bisexuální, protože dříve, když jsme spolu žili předtím, měli jsme spolu sex.". Z toho mi tak nějak vychází, že nyní jste spolu, ale sexuálně, jako partneři nežijete! Je opravdu obtížné takto na dálku řešit tak vážné problémy. Nedostatek informací je v takovémto případě opravdu velmi vážným problémem. Znamená to snad, že nyní nevíte, jak se partnerův vztah k sexu vyjasnil? Máte spolu sex? Jak probíhá? Jaká má Váš partner přání? Jaké má potřeby? Co ho vzrušuje a co ne? Mluví někdy o sexu s mužem? Jak řešíte bezpečný sex? Jaký má vztah k Vám a mladým mužům v okolí? Jak to vše zvládáte Vy? A další desítky otázek, které by bylo potřeba pravdivě a otevřeně promyslet a prodiskutovat...

Další část vašeho mailu pojednává o problému sexuální orientace Vašeho přítele. "Podotýkám, že než došlo k znovuobnovení vztahu, nevěděla jsem,že je gay. Vyšlo to najevo poté co jsem zjistila, že je proti němu vedeno soudní řízení, kde je obviněn z osahávání malých chlapců". Vaše situace je opravdu složitá. To, že jste o vyjasnění jeho sexuální orientace nevěděla, je opravdu smutné. O to smutnější, že Vás do omylu partner uvedl zřejmě záměrně. Podobně to bude se soudním řízením o jeho problému s osaháváním chlapců. Nevím, jak Váš dnešní vztah a jeho průběh za poslední roky vypadal a vypadá. Obávám se však, že to budou spíše střídání období, kdy je lepší a horší. A o sexu, podle Vašeho mailu, asi vztah nebude vůbec. To, že Vám zatajil svou orientaci by se ještě dalo pochopit, ale pokud se dopustil nějakého činu zaměřeného na chlapce a nesvěřil se Vám o tomto problému, považuji za zásadní selhání. Musel to pro Vás být opravdový šok, předpokládám.

Váš partner se musí léčit v souladu s tím, jak mu byly diagnostikovány zdravotní problémy. Zřejmě je i pod lékařským dohledem a předpokládám, že bere léky. Pokud ne, pak je nutné to napravit! K soudnímu řízení se vyjadřovat nemohu. To musí proběhnout nezávisle a já nemám právo nijak posuzovat co se stalo nebo nestalo.

Dále uvádíte:
"Tohle soužití pro mě nikam nevede, ale on ho za žádnou cenu nechce ukončit. Naopak stále mluví o svatbě a tlačí mě do ní. Nechápu proč si nenajde partnera podle svého potřeby...

Pokud nemáte děti, pak je nejspíš budete chtít. Já bych ale dceři za takovéto situace vstupovat do manželství ani zakládat rodinu nedoporučil. Neznám Vaši osobní situaci, Vaše názory, bytovou a rodinnou situaci. Těch neznámých je ve hře příliš mnoho. A zakládat soužití gaye se ženou pod stínem uvedené závislosti muže na mladých chlapcích a s problémem probíhajícího šetření...?

Nejsem schopen Vám poradit a ani nemohu. V tak složitých vztazích se opravdu nedá radit. Dá se jen vyjádřit názor a možná něco doporučit. Chybou bylo, že jste se neobrátila na sexuologa nebo psychologa do předmanželské poradny hned, jak jste zjistila ony vážné skutečnosti, které před Vámi partner úmyslně zamlčel. Tehdy byl ten okamžik, kdy se měla celá věc neodkladně řešit.

Prosím Vás. Napravte to a zajděte ke svému lékaři a svěřte se mu s problémem, který máte. Tak, jak jste jej v mailu popsala mě, popište ho i jemu. Lékaři však můžete při osobním rozhovoru vysvětlit to, co se do mailu prostě napsat nedá. Osobní rozhovor se nedá nahradit mailem s částečnými informacemi... Váš lékař Vás zcela jistě pošle ke specialistovi, nejspíš k psychologovi, na konzultaci. Nedělejte do té doby žádná unáhlená rozhodnutí ohledně manželství. Promluvte si s lékařem, specialistou, protože jedině otevřeným rozhovorem docílíte narovnání Vašich představ a názorů na Váš problém. On má odstup, stejně jako já. Ale on Vám, na rozdíl ode mne, může poradit, jak celou záležitost dořešit tak, aby byla přijatelná pro OBA partnery. Aby nevedla k nějakým pocitům frustrace, depresí nebo k jiným neuváženým činům. Považuji Vaši návštěvu u lékaře za naprosto nezbytnou. Není to žádné doporučení!!! Já Vás o to zcela vážně žádám!!!

Vím, že jsem Vám neporadil, ale ani jsem nemohl. Prosím Vás však znovu, řešte situaci, ve které se OBA nacházíte. Obávám se, že je NUTNÉ ji řešit co nejdříve.

MUSÍTE si o ní spolu s partnerem promluvit, nejlépe právě v té doporučované předmanželské nebo psychologické poradně. Neumím Vám lépe poradit.

Mám pocit, jako bych měl navrhnout soužití vody a ohně tak, aby voda vyhovovala ohni a oheň vodě.

Přeji Vám, aby se Vám oběma podařilo Vaše partnerské problémy vyřešit tak, abyste oba dva mohli klidně dál žít své životy.

Děkuji Vám za Vaši důvěru.

S úctou Administrátor webu www.milovani.cz.