Hlavní téma: Sexuální potřeba".
Volné pokračování článků "Partnerský sex je o vzájemné důvěře" a "Zábrany při sexu".
Cítit, milovat, trpět, obětovat se bude vždycky obsahem života ženy.
(Miguel de Cervantes)
Jak již bylo mnohokrát řečeno, nejdůležitější je vytvořit takový vzájemný vztah mezi partnery, který bude založený na vzájemné důvěře. Když si partneři vzájemně důvěřují, pak mnoho obav nebo předsudků prostě potlačí právě ten pocit důvěry a touhy navzájem si vyjít vstříc. K důvěře neodmyslitelně patří i to, že se partneři nebojí mluvit o svých pocitech, obavách, strachu nebo touhách. Žena by měla svému partnerovi říct, co se jí líbí.
Pokud žena ještě sama neví, co by se jí mohlo líbit, protože s touto technikou nemá zkušenosti, pak by měla o svých pocitech mluvit poté, co něco nového společně s partnerem prožijí. V tantře se tato technika sdílení pocitů považuje jednu ze základních cest rozvoje sexuality. Platí to však nejen u lidí, kteří se chtějí zabývat tantrou. Sdílení pocitů, po jejich prožití, otevírá prostor pro pochopení potřeb, prožitků i postojů toho druhého. Není nic špatného na tom, promluvit si o svých pocitech ať příjemných, neutrálních nebo i nepříjemných. Je to nejsnadnější cesta jak se těm negativním příště vyvarovat a dát větší šanci vyniknout těm příjemným.
Nejlepší je vědět, že o prožitcích při sexu se mezi partnery MLUVÍ. Když to budete respektovat hned od začátku vztahu, budete to mít celý společný život jednodušší. Když jste sice našli odvahu se sblížit fyzicky, ale nenašli jste důvěru si o svých prožitcích pohovořit, pak je nutné to změnit. Prostě to jednoho dne změníte a zeptáte se i na intimní prožitky při sexu. Není to mnohdy snadné, je to však nutné! Vždyť je jasné, že pokud nebudete vědět po čem Váše partnerka, nebo partner touží a co se mu naopak nelíbí, pak může nastat ve vztahu okamžik, kdy to bude hledat jinde. Je rozumné si o těchto věcech popovídat. Nakonec budete překvapeni, co všechno se možná dovíte. Může se stát, že jste o sexu nemluvili jen proto, že jste si navzájem mysleli, že to ten druhý nechce. Ale určitě není vhodné začít například větou: "Víš, moje bývalá to dělala úplně jinak, nechceš jí zavolat a přeptat se jí, co mne vzrušuje?".
S debatami na téma sexu musíte začít nenuceně a hlavně ve správnou dobu. Když bude žena vařit oběd, kolem ní se budou motat děti a do toho přijdete vy s nenuceným rozhovorem o sexu, nemusíte uspět...
Nemusíte hned najednou vychrlit, co všechno bylo špatně. Začněte pozitivně a popovídejte si o tom, co by se Vám líbilo a pak začněte zvídat, co máte dělat lépe, nebo jinak. Existuje tolik cest, jak říkat intimní věci beze slov! Pokud se Vám něco nelíbí, někdy stačí jen jemně naznačit. Pokud naopak po něčem toužíte, neváhejte a pokuste se naznačit, co je potřeba dělat. Většinou stačí jen správně reagovat a partner, nebo partnerka si Vaši rekci na dotek, či laskání doprovázenou vzdechy, či projevy blaha, zapamatují a příště se k této "správně" prožívané technice rádi vrátí. Není nad pozitivní zkušenost. Stav, kdy se při sexu žena, nebo i muž tváří jako"němý Bobeš" je nejhorší. Závěrečná otázka "Tak co, už to bylo?" pak opravdu nevytvoří tu správnou erotickou atmosféru mezi partnery. Někdy pomůže i společné sledování decentního jemného porna, které se může stát inspirací. Když Vám se bude některá praktika líbit, není nic snadnějšího, jak se k ní vrátit a nenuceně ji vyzkoušet.
Takže, když se Vám bude něco líbit a bude to příjemné - dejte to najevo, když se něco nebude líbit, stačí většinou naznačit a třeba jen jemně odsunout ruku, nebo se natočit jinak.
Nejčastější problémy v sexu souvisí většinou s poruchami orgasmu a sexuálními dysfunkcemi. Přitom vliv sexuálních poruch na partnerské vztahy byl již mnohokrát prokázaný. Hovořit o těchto potížích je někdy nutné už z důvodu ochrany nebo i záchrany partnerského vztahu.
Pokud se týká problémů ženské anorgasmie nebo potáží s dosahování orgasmu, měla by rozhovor k těmto problémům začít žena. Rozumná žena, které záleží na vztahu a má svého muže ráda, si s ním o všem promluví a vysvětlí mu, že ji milování s ním baví a je jí velmi příjemné, ale že není schopna dosáhnout orgasmu při partnerském sexu klasickým vaginálním sexem pomocí penisu, ale ani sexuálních pomůcek nebo orálního sexu. Pro sexuální partnerský vztah je podstatné, zda partneři najdou formu milování, která by vyhovovala oběma a umožňovala jim nejen prožitek z intimních okamžiků, ale také uvolnění sexuálního napětí. V případě, že orgasmus při milování dlouhodobě nepřichází, je pak nutné si o tom promluvit. Vhodné je najít intimní chvilku při které se o takovémto problému bude dát mluvit, zahodit stud a obavy a informovat partnera nebo partnerku o svém problému. Při té příležitosti si také řekněte, zda dokážete orgasmu dosáhnout a pokud ano, pak jakou jinou technikou nebo formou dráždění. Tento problém se vyskytuje více u žen jak u mužů a dá se řešit. OPAKUJI - DÁ SE ŘEŠIT! Když selžou metody pokusů a omylů, stále ještě zbývá cesta obrátit se na odborníky a řešit jej se sexuology nebo psychology.
Nezapomeňte na nadčasová slova velkého myslitele a herce
Kdo chce, hledá způsob. Kdo nechce, hledá důvod.
(Jan Werich)
Problémy s dosahováním orgasmu a jejich řešení nabízí například článek "Alternativní nepenetrační sexuální praktiky pro dosažení orgasmu".
Podobně je to s problémy sexuálních dysfunkcí u mužů. Problém je, že muž se k takovýmto rozhovorům odhodlá jen zřídka. Pro něj je to příliš choulostivá záležitost, než aby si ji vůbec přiznal. Přitom mnohé příznaky týkající se například erektilní dysfunkce mohou včas varovat před zdravotními změnami v organismu muže. Erektilní dysfunkce velmi citlivě reaguje na celkový zdravotní stav muže. Někdy je dokonce prvním příznakem nemoci nebo jiných zdravotních problémů, které jsou zatím jinak málo zřetelné. Proto rozhodně není vhodné potíže s erekcí neřešit. Nejedná se jen o sex, jedná se o celkové zdraví. I v těchto případech je asi potřeba, aby rozhovor na toto téma iniciovala žena. Více informací o řešení partnerských problémů v oblasti sexu naleznete například v článku "Chápavá žena a muž se sexuálními problémy".
Sexualita je důležitou součástí vztahu mezi mužem a ženou,
ale v žádném případě to není jediný nebo nejdůležitější způsob, jak projevit svou lásku k partnerovi.
(Leo Buscaglia)
(AK)(Z)(L)