Hlavní téma: "Nevěra".
Volné pokračování článku "Co je nejčastějším důvodem nevěry?".
Žena se zřídkakdy po druhé zamiluje do téhož muže.
(Honoré de Balzac)
V životě už to tak někdy chodí. Lidé se sejdou, nějakou dobu jdou společně životem a pak se rozejdou. Každý pak jde svou vlastní cestou na které se pak opět potká s dalšími .... a tak se to může opakovat pořád dokola... Někdy se to období společného života prožije v emoční hladině přátelství, jindy je vztah hlubší a přeroste v milenecký vztah nebo partnerství. Může se však také spojit i svazkem manželství. Ať už je to forma jakoukoli podobu, vždy se jedná o úzký vztah dvou lidí, který v jejich životech musí zanechat svou stopu. Ale i v případě, že se vztah nepodaří udržet, láska se vytratí a problémy nakonec partnery dovedou až k rozhodnutí vztah ukončit, nevyhnutelně zůstane nějaké citové pouto na celý život. nehodnotím, jaký cit k sobě partneři uchovají, ale nikdy žádný vztah nemůže být tak špatný, aby neměl krásné okamžiky, na které se prostě nezapomíná.
Rozvody a rozchody partnerů často bývají emocionálně vyčerpávající. Každý je zvládá jinak a stejně tak se s nimi i dokáže vypořádat. I přes rozchod se prostě na toho druhého nedá úplně zapomenout. Zvláště v případech, kdy ze vztahu vznikla rodina a narodily se děti. Takovýto vztah je prostě na celý život a nedá se tak lehce vytěsnit.
Život však jde dál a lidé se dále potkávají a navazují nová přátelství, známosti i vztahy. Nový vztah je pak samozřejmě vázaný i na příslib věrnosti a dalších povinností, které se k tomu vážou. Jenže život je mnohdy složitější než by si lidé mohli přát. Někdo dokáže udělat "tlustou čáru" a snaží se zapomenout... Mnohdy, zvláště tehdy, když ze vztahu na svět přišly děti to však ani není možné. O děti se někdo musí postarat a tak se ex-manželé musí dohodnout a minimálně občas se i vídat... Další ex-partnerské, nyní už jen dvojice, spolu nadále udržují kontakt a "stanou se přáteli"...
Nezřídka se stane, že se bývalí partneři setkají a z nutnosti nebo i zájmu si na chvíli popovídají. Takováto konverzace, možná i pár skleniček vína a lidé se rozpomenou i na ty okamžiky, kdy jim spolu nebylo zas tak zle. Náhodné setkání pak za příhodné situace může přerůst v společný sex. Obecně se však ví, že sex s bývalým partnerem či partnerkou rozhodně neprospívá vyrovnání se s novou situací po rozchodu . Přesto se však sex mezi ex-partnery nedá vyloučit. Mimochodem - setkávání se s ex-partnerem bývá jedním z důvodů vzniku možné žárlivosti (nebo obav z nevěry) mezi novými partnery bývalých ex-partnerů. Někdy jsou takovéto obavy dokonce oprávněné a svědčí o tom i to, zpětné navazování vztahu s ex-partnerem patří mezi časté důvody nevěry.
Důvodů, proč se i po rozvodu nebo rozchodu partneři znovu intimně sblížili může být mnoho. Nejčastěji "je na vině" pocit vzájemné osamělosti, potřeby sexu nebo prostě vzpomínka na to, jaké to bylo, když se ještě milovali. Možná v nových vztazích nenašli to, co hledali a vlna emocí, která je náhle ovládla byla silnější, jak negativní vzpomínky na to, co je rozdělilo.
Někdy takto reagují i rozvedení manželé, kteří jsou nuceni žít ve společném bytě i po rozvodu. Nemusí se jednat o snahu vrátit vše zpět před rozvod. Většinou se jedná "jen" o řešení emoční krize a uspokojení vzájemné sexuální potřeby. Mějte však na paměti, že jen málo párů se pak po rozchodu dá opět dohromady. Je jich málo, ale stává se to. Nikde však není zaručeno, že až odezní pocity sexuální touhy a nutkavé potřeby sexuálního uvolnění, znovu se nevrátí stálé problémy, které partnery dříve rozdělily.
Nabízí se otázka, zda je takovýto sex mezi bývalými partnery vůbec vhodný. A na to je velmi obtížné odpovědět. Představme si situaci, kdy důvodem rozchodu byla například nevěra jednoho z partnerů. Ten druhý se musel smířit s tím, že v jejich společném životě se objevil někdo třetí. Musel se s tím smířit, ale nemusel se s tím vyrovnat. I rozchod nebo rozvod pak nebyl ničím jiným, než odtržením toho druhého na úrovni fyzické, ale ne emoční.
O sex s ex-partnery většinou nejvíce usilují lidé, kteří se s rozvodem, často spojeným s rozpadem rodiny nebo rozpadem vztahu, vyrovnávají obtížně nebo se s ním nedokáží vyrovnat vůbec. Jejich silná citová vazba k bývalému partnerovi nebo partnerce pak vede k představě, že by se vše ještě hohlo vrátit. Cestou nabídky sexu se toho druhého pokouší "svést" a pravdou je, že mnohdy se jim to i podaří...
Tato situace se nejčastěji týká vztahů, které se rozpadly z důvodu nevěry jednoho z partnerů. Někdy to může být náhoda nebo naplánovaná "náhoda". Pokud se za nějakou dobu bývalí partneři znovu sejdou a mezitím se u nevěrníka jeho nový vztah skončil nebo prostě vychladl, pak se může stát, že jiskra, která znovu přeskočí, způsobí obnovené citů, které před krizí k sobě cítili. Nemusí, a nebývá tomu tak vždy. Také se nedá očekávat, že sex vše spraví, obnoví a uvede do původního stavu. Může to tak být, ale problémem ovšem může zůstat podvědomá bariera obavy z dalšího zklamání, které nevěra do vztahu jednou provždy zanesla.
Z pohledu bývalých manželů nebo partnerů společný sex za nevěru pravděpodobně považovat nebudou. Ale bude se na to takto dívat i partner nebo partnerka z nového vztahu nebo známosti, pokud by nebyl jednoznačně ukončen? Asi jen těžko se to dá očekávat.
Když takovouto úvahu zobecníme, pak sex bývalých partnerů, pokud jsou bez jiných závazků, je možné považovat za sex dvou nezadaných lidí. Pokud však jeden z nich má neuzavřený nový vztah s jiným partnerem nebo partnerkou, pak je takovouto aktivitu nutné považovat za nevěru.
Naplňuje to totiž "definici" nevěry, kdy za nevěru je možné považovat sexuální, případně milostný poměr s partnerem mimo manželství nebo též mimo jiný dlouhotrvající vážný vztah, s nímž se pojí slib věrnosti.
Většina psychologů a i odborníků z partnerských poraden je toho názoru, že sex s bývalým partnerem nebo partnerkou po rozvodu nebo rozchodu je minimálně pro jednoho z nich rizikový. Většinou ten, kdo k tomu sexu dá podnět, má nějaký důvod, proč tak činí. Pokud je tím důvodem jen sexuální potřeba, nezřídka toho pak ten druhý lituje. Dochází totiž k obnovení představy, že by vztah mohlo být ještě možné obnovit, nebo že by to mohlo zachránit rodinu kvůli dětem. O to horší je pak prozření, že šlo "jen o sex".
Důvodem může být také emoční vzplanutí, které bude spojené se vzpomínkami na dobu, kdy partneři spolu začínali žít a sexuální naléhavost byla neskutečně intenzivní. Tato vzpomínka nebo představa však nemusí vydržet dlouho a to i přes to, že sex (nyní bez závazků) může být dokonce velmi intenzivní. Když však to hezké odezní, může se ještě hlouběji projevit deprese "po vystřízlivění".
Někteří psychologové sice zastávají názor, že sex s bývalým partnerem může být později určitou prevencí následných depresí. Názor, že ti, kteří se s rozchodem nemohou smířit, mohou touto cestou ze vztahu postupně odejít s menšími psychickými následky, však může mít opodstatnění pouze u lidí, kteří se domnívají, že díky sexu zůstanou přáteli nebo se z nich stanou "přátelé s výhodami". V každém případě se to však nedá ani zobecnit, ale ani na tom stavět nějaké plány do budoucna. Je potřeba si uvědomit, že takovýto "usmiřovací sex" mohl fungovat v době před rozvodem nebo rozchodem. Jaká je však šance, že to bude fungovat i v době po rozchodu, kdy si jeden z partnerů najde někoho jiného jako hlavního? Málokdy také odezní skutečné důvody pro které se partneři rozvedli nebo rozešli. Přestane ten druhý pít, hrát hazardní hry, být násilnický, hledat náhodné sexuální vztahy a podobně? Většinou ne... Pokud pak sex s bývalým partnerem měl být určitou formou smíření, realita "po prozření" pak psychiku toho kdo "doufal" většinou srazí až na samé dno...
(AK)(Z)(L)