Volné pokračování článku "Bezpečný sex (lépe bezpečnější sex)".
Otázky bezpečného sexu se týkají jak lidí heterosexuálních, tak také homosexuálů. Proto se nad tímto článkem nezamýšlejte jen z pohledu své sexuální orientace, ale snažte se ho přijmout obecně.
Bezpečný sex je mnohdy otázkou, kterou se řada lidí začne zabývat, až už je pozdě... Tato otázka se většinou spojuje s nevázaným sexem, nevěrou nebo jinými formami sexu, než je sex partnerský nebo manželský. Jenže než se partneři stali partnery, museli být logicky nejdříve milenci. To platí i v případě, že by jejich první sex byl až tím novomanželským. Pokud novomanželé neměli společné předmanželské sexuální zkušenosti, neznamená to, že by nemohli mít každý svou sexuální historii...
Jakou formou ale začali svůj společný sexuální život? Bylo to období chození, vzájemného poznávání, toužení a nakonec jemných technik neckingu či pettingu, technik vzájemného laskání, které později přerostly v touhu po milování? Nebo to byla nevěra, která je dala dohromady. Nebyla to náhodná známost zakončená sexem? Vidíte, kolik možných zahájení sexuálního života mohlo předcházet dnešnímu stavu, kdy už jsou lidé považováni za partnery nebo manžele.
Kolik lidí přitom dopředu ví, jak se jejich vztah bude vyvíjet? Ale i kdyby se vyvíjel sebelépe, vždy jsou na počátku dva lidé, kteří o sobě ví jen velmi málo a přitom touží se navzájem poznat co nejvíce. Když je člověk zamilovaný, stačí mu už ten samotný pocit k tomu, aby potlačil všechny ostatní myšlenky, obavy, rady či doporučení a myslel jen na svoji lásku. Říká se, že láska je slepá. Asi na tom něco bude. Ale i slepí lidé si pořizují bílou hůlku, kterou používají právě proto, aby někde nenarazili. Asi toto přirovnání trochu pokulhává, ale i tak je potřeba se zamyslet nad tím, co všechno je nutné si o partnerovi nebo partnerce zjistit, než se s ním rozhodnete pro intimní sexuální život. Vím, že často na to v praktickém životě ani není čas...
Tento článek je především o tom, na co by lidé měli pomyslet ve chvílích, kdy začnou uvažovat o tom, že svolí k intimním sexuálním praktikám nebo se rozhodnou pro sex. Rozhodně stojí za to se nad těmito otázkami alespoň zamyslet. Možná se pak o svém partnerovi nebo partnerce dovíte mnohem víc, než když se nezeptáte. V každém případě vám bude jasnější, proč se tak moc ve všech sexuologických příručkách apeluje na dodržování zásad bezpečného sexu. Teprve s dostatkem informací a nadhledem dokážete ocenit, jak důležitou součástí vašeho, především nového, začínajícího sexuálního života, je ochrana proti nákaze pohlavně přenosnými chorobami.
To, čemu se nyní budeme věnovat je zjištění "sexuální minulosti neboli sexuální historie" potenciálního sexuálního partnera. Neříkám, že po takovém rozhovoru si můžete být jisti tím, co jste se dověděli, ale i tak to pro vás může být užitečný rozhovor.
Už nyní si určitě říkáte: "Copak se na něco takového mohu ptát". Vždyť je to příliš osobní! O takových věcech se přece nemluví!!!"
Máte pravdu, o takových věcech se nemluví a takové otázky se nekladou lidem, se kterými jdete například do divadla nebo vedle nich stojíte v tramvaji. Ale vy s tím člověkem nejdete ani do divadla, ani s ním nejedete v tramvaji, ale chcete s ním mít sex. A to už je opravdu o ničem jiném!!! Přece to není člověk, se kterým si jen chcete povídat. Budete se přece chtít milovat a v takovém případě už se nejedná o nic obecného, ale o něco velmi intimního. Proto je možné intimní rozhovor za účelem zjištění "sexuální historie" považovat za předstupeň mnohem intimnějších okamžiků, které později přijdou.
Takovýto rozhovor by měl být považován za součást opatření "bezpečného sexu". Většina lidí se ale těmto otázkám zdaleka vyhýbá, zakoupí kondom a věří, že to dobře dopadne... Díky alespoň za takovýto přístup!
Pokusme se společně zamyslet nad tím, na co by bylo vhodné se potencionálního sexuálního partnera nebo partnerky zeptat dříve, než se pustíte do sexu. Je potřeba si uvědomit, že to, co zajímá vás, by logicky mělo zajímat i vašeho partnera. Sexuálně přenosné nemoci si totiž nevybírají. Nákaza je obousměrná a chráněn před ní není vůbec nikdo. I krásná žena s dokonalým tělem může být nakažena AIDS, podobně jako svalnatý urostlý muž může mít i několik pohlavních chorob najednou....
Takže, ještě dříve, než se rozhodnete vzájemně si vyměnit s potenciálním sexuálním partnerem všechny tělní tekutiny, položte si tyto otázky:
Ptát se budu jako zodpovědná žena. Je logické, že na stejnou otázku by měla odpovědět i ona.
Hrozná představa! Copak se na něco takového dá ptát? Nebo copak je možné na takovéto otázky někomu odpovídat?
Bohužel musím oponovat!
Copak dá bez obav milovat s člověkem, o kterém vlastně, co se sexu a jeho sexuálního zdraví týká, vůbec nic nevíte? Co kdyby na většinu těch nejhorších otázek odpověděl kladně? Milovali by jste se i v případě, že by se přiznal k tomu, že má nějakou pohlavní chorobu? Opravdu?
Je klidně možné, že po takto upřímném rozhovoru na sex už ani nebudete mít tu pravou náladu, ale před příští intimní chvilkou se už k tak obtížnému tématu nemusíte vracet...
Pokud jste si spolu takový intimní rozhovor dokázali provést, možná si budete myslet, že vše, co jste se dověděli, je pravda. Věřím, že ano. Jsou však lidé, kteří se pravdy bojí už sami před sebou. Klidně je možné, že některá odpověď nebyla řekněme tak úplně přesná. Ani takovýto rozhovor by však neměl vést k představě, že nyní je už vše v pořádku a že případný nechráněný sex vás nemůže ohrozit. Právě naopak. Takovýto otevřený rozhovor by vás oba měl vést k tomu, že v dalším období budete důsledně používat minimálně barierovou ochranu, tedy kondom. A to až do doby, než si svou věrností budete naprosto jisti. Vzhledem k inkubační době některých chorob je na místě být důsledný a mimořádně opatrný nejméně 3, lépe 4 měsíce od zahájení vašeho společného sexuálního života.
Váš intimní rozhovor měl nejen poznávací význam, měl význam i z pohledu vaší další otevřené komunikace a to nejen o sexu. Když jste si dokázali popovídat o vaší "sexuální minulosti", nemusíte se obávat popovídat si i o tom, co při sexu prožíváte a co je vám příjemné a co méně. prostě si ujasníte, že o sexu spolu můžete otevřeně mluvit a že žádné téma pro vás nebude tabu.
(AK)(Z)(L)(O)